Ох уж эти детки!
4 июля 2008 Category :Картинки| Юмор 0
Post about "Юмор"
Прикольные обявления
3 июля 2008 Category :Объявления| Юмор 0
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Надпись при входе в зоопарк: «Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!»
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Подпись к pисунку: «Ж*па. Вид спеpеди».
Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Утерянную в парке «Дружбы народов» невинность — считать недействительной.
Обьявление:
«В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.»
Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление в газете:
«Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать «Извините, ошибка».
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Избавляю от месячных (гарантия — 9 месяцев).
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию «Британика», 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: «Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ».
Объявление в газете:
«Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году».
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
FAQ по ПИВУ
2 июля 2008 Category :Истории| Письма в редакцию| Юмор 0
Q: Я такой тупой! Что мне делать?!
А: Вы пробовали пиво?
Q: С тех пор как я женился, я перестал уважать себя.
А: Вам стоит попробовать пивотерапию.
Q: «А можно ли пивом лечить радикулит»,- хочет знать Серафима Подгниленко из деревни Большие Спиногрызы.
А: Можно, но только если вы им (радикулитом) не болеете.
Q: Любит ли японский посол Харакири Kамикадзе пиво?
А: Hет, потому что жалко вспарывать себе живот, переполненный пивом.
Q: А почему Гуимплен всегда улыбался?
А: Потому что познание секретов пивоварения было для него откровением.
В: Из чего делают пиво?
О: Дорогуша, кто научил тебя задавать такие интимные вопросы?
В: Можно ли питаться одним пивом?
О: Можно! Hо раз в месяц выпивайте кружечку родниковой воды.
В: Математичка сказала, что нельзя ставить пиво на парту. Что делать?
О: Есть два варианта ее задобрить: угостить ее пивком или сказать что оставите ей стеклотару.
В: Может ли пиво спасти жизнь?
О: Шел я по улице, смотрю у пожилого человека случился приступ — лежит, трясется, давится белыми шариками, так я ему дал пивка и он ожил! А вот ещё случай: иду также по улице(естествено не без пива), тут на меня бандит с ножом, я его хрясь бутылкой по кумпулу и он в отключке(бутылка не разбилась)! Суди сам.
В: Говорят от пива толстеют, так ли это?
О: Ты видел какой я стройный, спортивный, подтянутый? Так что не слушай ты этих еретиков!
В: А вы любите пиво?
О: Парень, ты адресом не ошибся случаем?
В: Можно ли перед работой принять пивка?
О: Hе только можно, но и нужно! Hачальник сразу оценит Ваше свежее дыхание, Вашу общительность и остроумие. Так что загляни перед работой в ларек!
В: Пиво — наркотик?
О: Да ну что вы! Эх, щас бы пивка!
В: Что бы было, если бы не было пива?
О: Да, пожалуй, ничего бы не было.
В: Что лучше всего пить во время чтения почты?
О: Hет, ну глупый вопрос, правда?
В: Kак вы относитесь к философским учениям Ш. Монтескье?
О: С пивом потянет…
В: А существует ли в природе нечто, что работает на пиве, как машина на бензине, например?
О: Существует. Это я.
В: Зачем мы пьем пиво?
О: Вопрос опять-таки глуповат. Понимаете, мы едим чтобы жить, а живем чтобы пить, да, да, пиво. Пиво- смысл жизни.
В: Kто придумал пиво?
О: Того уж нет, а жаль.
В: Kакой кошмар! У меня дома испортилось 5 ящиков пива, что мне делать?!
О: Пей. И только попробуй от него как-то иначе избавиться. Убью!
В: Я поливала свой маленьких кактус пивом, и он стал пивной бочкой!
О: Рассаду дадите?
В: Пиво — гадость.
О: А ты уже труп, к тебе направляется наша команда быстрого реагирования.
В: Kогда я начала пить пиво, я стала настоящим мужчиной.
О: Да, пиво помогает транссексуалам перейти в их нормальное состояние без хирургического вмешательства.
В: Kогда я пью пиво, то издаю неприличные звуки и неприятные запахи.
О: Юноша, вам не следует употреблять пиво одновременно с бобами и горохом.
Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия «Туалетная бумага»
2 июля 2008 Category :Чтиво| Юмор 0
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем — ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем — места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
Юмор. Полезные советы.
2 июля 2008 Category :Истории| Юмор 0
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать «так себе еду», потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду, вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт «Еда наружная»).
Никогда не говорите «Продайте мне еды», просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают «сколько», не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления «по-женски».
Рецепты
Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами «Еда согретая» или «Еда подогретая».
Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: «Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда». После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.
Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: «Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!».
Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: «Какая вкусная еда!».
Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт «Еда по-дружески»).
Как исключение, еда, оставленная гостьей («Еда по-женски») вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник, возможно, вы недостаточно голодны.
Маринад, оставшийся от консервированных огурцов, можно добавлять вместо уксуса в салатные заправки.
Смешные объявления
2 июля 2008 Category :Объявления| Рекламные приколы| Юмор 0
Объявление:
«Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают».
Реклама:
«Тампакс +»! За те же деньги — на целый сантиметр длиннее!»
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
Объявление:
«Стадо зоофилов снимет свиноферму!»
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе — 20 см.
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами…
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью «Cовершенно секретно» просьба застрелиться самому.
Доска объявлений:
— Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Объявление в газете:
«Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…»
реальная надпись в гастрономе — на ценнике около коровьих мозгов написано: «Коровий ум».
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда «Их разыскивает милиция».
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
Объявление в газете:
«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».
Источник zakat.ru
10 самых смешных судебных исков
1 июля 2008 Category :Чтиво| Юмор 0
1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали как милое безвредное создание.
2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит «осел») подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя.
3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendy’s в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расследования выяснилось, что палец женщина подложила сама. Ей дали девять лет тюрьмы.
4. В 2000 году серфер из Калифорнии подал в суд на своего коллегу за то, что тот «украл у него волну». Дело заводить отказались, обосновав это тем, что невозможно оценить «боль и страдания», доставленные созерцанием того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя.
5. В 1995 году женщина, которая напилась на корпоративной вечеринке и разбилась, сев после этого за руль, успешно подала в суд на своего работодателя за то, что он позволил ей вести машину. 52-летняя Линда Хант из канадского Онтарио отсудила более 300 тыс. долларов у Sutton Group Realty Ltd, заявив, что босс не должен был позволить ей ехать домой.
6. В 2006 году чернокожий американец Аллен Хекард подал в суд на баскетболиста Майкла Джордана и основателя Nike Фила Найта, потребовав 832 млн долларов моральной компенсации. Хекард заявил, что внешняя схожесть с разрекламированным Джорданом доставляет ему «боль и страдания». Спустя несколько месяцев Хекард отказался от своего иска.
7. В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя 10 тыс. долларов. Истец заявил, что сколько бы он ни пил их пива Bud, молодые юноши и девушки в бикини, которых показывали в рекламе, так и не появлялись. Он обвинил компанию в недостоверной рекламе и невыполнении обещаний. Со второй попытки Овертон получил свои деньги.
8. Один из приглашенных на телепередачу Tonight Show на NBC зрителей подал в суд на канал в связи с тем, что одна из бесплатных футболок, которые выстреливали в публику при помощи пневматической пушки, попала ему в глаз.
9. В 1999 году канадский турист подал в суд на сеть кофеен Starbucks, заявив, что неисправное сидение в туалете одного из заведений в Нью-Йорке привело к травме его пениса. Когда Эдварт Скварек потянулся за туалетной бумагой, сидение сместилось, зажав его достоинство между сидением и унитазом. Скварек потребовал 1 млн долларов за «перманентное повреждение» полового члена, а его жена Шерри — 500 тыс. за то, что лишилась секса.
10. Американец безуспешно пытался отсудить у властей города Сан-Диего 5,4 млн долларов за «эмоциональную травму», которую он испытал на концерте Элтона Джона и Билли Джоэла. Но не из-за музыки, а из-за созерцания женщин, которые пользовались писуарами в мужском туалете. Боб Глейзер сообщил, что его право на личную тайну было нарушено этими женщинами, которые пришли в мужской туалет из-за слишком длинных очередей в женский.
Без зубов
1 июля 2008 Category :Истории| Юмор 0
Это было в большом городском парке, вы все его знаете, и даже бываете там. Девочка лет пяти бегала по траве, пиная ногой голубой воздушный шарик. Шарик в самых неожиданных направлениях отскакивал от покрытых чуть пожелтевшей от жары травой кочек, и девочка смеялась, широко отрывая беззубый рот. Дурацкая маечка с цветным изображением смешной зверюшки на животе, заправленная в уже изрядно мятые синие шорты, голубые гольфы, натянутые чуть ли не выше колен, красные сандалии и абсолютно счастливое лицо. И две косички вразлет.
Я сидел неподалеку на грубо сколоченной безымянными таджиками деревянной скамье, щурил подслеповатые глаза, курил и смотрел на девочку. И стеснялся того, что дети, а я курю, оттого держал сигарету осторожно, будто она могла взорваться у меня в руках. Дым поднимался вверх – безветрие, и я периодически разгонял его свободной рукой. Чтоб не мешал смотреть на простое детское счастье мною уже давно потерянное где-то в коридорах средней школы с углубленным изучением английского языка. Вер а ю, май чайлдхуд, а? По английскому было три.
Девочка явно устала от беготни и решила отдохнуть. Она прыгнула на шарик всем весом, однако он не лопнул, а просто выскользнул из-под ребенка. Девочка шлепнулась на траву, но не заплакала, а стала кататься по ней, хохоча. Откуда ни возьмись подбежала ее мама с детским ведерком для песочницы в руках и известным кудахтаньем «встань, встань, не валяйся, земля холодная, простудишься, вставай кому говорю, по попе получишь, папе все расскажу, он тебя выпорет, нельзя валяться на земле, майку только вчера стирала, встань уже, кому говорят».
Девочка встала, но притворно надула губы, будто очень обиделась, хотя по глазам было видно – ей по-прежнему весело. Мама поставила ведерко на землю и, продолжая причитать, начала ходить вокруг ребенка резкими, будто недовольными движениями отряхивая одежду. Девочка вертелась вокруг своей оси, кривлялась и делала вид, что ей очень щекотно. Потом заметила меня.
— Мам, смотри, дядя. — она ткнула в меня пальцем.
Мама оторвалась от своего благородного занятия, умолкла и посмотрела на меня. Я поспешно кинул недокуренную сигарету в траву и затушил ее подошвой ботинка.
Мать и дочь по-прежнему смотрели на меня. Первая устало, вторая с лукавой улыбкой.
— Дядя отдыхает, — сказала наконец женщина. – не мешай ему.
— Неправда-неправда-неправда, — закричала девочка и со всех ног побежала ко мне.
— Куда?! Стой! Не приставай к человеку! Оставь его в покое! – завопила ребенку вслед родительница.
— Ничего страшного. Не беспокойтесь. – громко сказал я маме и улыбнулся уже подбегавшей девочке.
— Извините ее. – уже тише крикнула мать.
Я комично пожал плечами, дескать, понимаю – дети.
Девочка остановилась в метре от меня, вытянула руку ладошкой вверх и застыла, улыбаясь.
— Чего? – спросил я.
— Конфета. – напрямую ответила она.
Я пошарил по карманам. Ключи, зажигалка, сигареты, кошелек, единый проездной билет на месяц, порядком замызганный носовой платок, еще одна зажигалка и пачка фруктовой жевательной резинки. Конфет не было.
— Ей можно жвачку? – громко спросил я, поглядев в сторону матери, которая к тому моменту вытряхнула из детского ведерка все совки и формочки, перевернула его вверх дном, села сверху и закурила дамскую сигарету.
— Можно. – махнула рукой она. – Только не много.
Я распечатал пачку, вытянул три пластинки, две из них протянул девочке. Она схватила подарок, моментально, без стеснения выбросив в траву обертки, развернула и засунула в рот обе жвачки. Начала громко и задорно чавкать.
Я аккуратно развернул и отправил в рот свою пластинку, скомкал и сунул в карман обертку, рассовал по другим карманам ранее вытащенный оттуда хлам.
— Давай играть. – предложила девочка, видимо решив, что за жвачку со мной можно немного подружить.
— Давай, а во что? – спросил я.
— В обнимашки! – запрыгала на месте от предвкушения забавы она.
— Это как еще?
— Легко. Сейчас покажу. Вставай!
Я поднялся со скамейки, оправил задравшуюся футболку и стал ждать указаний. Девочка вскинула вверх руки и со всей мочи, переходя на визг и ультразвук закричала:
— Обними-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!
Я присел и осторожно обнял ее. Судя по довольному хохоту, незатейливый смысл игры был угадан верно.
— Крепче, сильнее! – смеясь, приказала девочка.
Я стиснул ее в объятьях, она продолжала хохотать.
— Все. – наконец скомандовала она. – Теперь ты.
Я отпустил ребенка, поднял вверх руки и довольно громко прокричал:
— Обними-и-и-и-и-и-и-и!
Девочка подпрыгнула и повисла на мне обняв сразу руками и ногами. Маленькие детские пальцы довольно ощутимо впились мне спину. Она запрокинула голову и хохотала, глядя на меня. Я посмотрел в сторону матери, та улыбалась. Девочка стиснула меня посильнее, так, что я удивился – откуда столько сил у ребенка. Она продолжала заливисто смеяться, а я вдруг почувствовал, что мне начинает не хватать воздуха.
Детские ладони сцепились за моей спиной, худенькие тоненькие ручки все плотнее и плотнее сжимали кольцо на моих нижних ребрах. Девочка хохотала, а у меня поплыло в глазах. На висках и на лбу у меня выступила испарина, глаза стали влажными, рот открывался и закрывался в тщетных попытках впустить воздух в легкие, лицо раскраснелось. Потом засмеялась мама девочки. Они с дочерью мелодично хохотали в унисон, и я вдруг понял, как это было красиво. Случайные прохожие, заплутавшие в парке, останавливались рядом с нами и присоединялись к веселью – детский смех так заразителен.
Я перестал глупо хватать ртом воздух и улыбнулся. Все тело пронзала невыносимая боль, глаза лезли из орбит, ребра трещали, добавляя в окружающую какофонию свои ноты, но это было непередаваемо прекрасно. Маленькая счастливая девочка лет пяти, добрые веселые люди вокруг, задорный хохот. Мир – отличное место, пока в нем существует детский смех.
— Ха-ха-ха… — сумел выдавить я, перед тем как хрустнул позвоночник, и все исчезло.
Приятная неожиданность
1 июля 2008 Category :Истории| Юмор 0
Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…