1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x… на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x…, хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е…, ссорятся, мирятся, опять е…, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е…, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж — лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё-таки стошнило!

1. — Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!

2. — Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. — Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. — Что делает блондинка в постели рано утром?
— Мешает.

5. — Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.

6. — Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
— Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство — по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница — насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. — Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.

9. — Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки.
— Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): — Пять!
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): — Три?
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz…): — Четыре…
— Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
«Вы слушаете радио «Европа-плюс» !»
«Господи, и откуда они всё знают?!»— подумала блондинка…

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу…

13. — Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
— Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, «Я не знаю!»

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п…, В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко…
— Дядя!!! Вы что?!
— А срать девушка… ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
— ВЫ ЧТО???!!!
— Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. — Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. — Когда законно стpелять блондинке в голову?
— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. — Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
— По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. — Как называется блондинка в ВУЗе?
— Посетитель.

21. — Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
— Hе умеют говоpить «нет».

22. — Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
— Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает…

23. — Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?»
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»
Блондинка: «Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!»

24. — Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
— У тележки есть собственное мнение.

25. — Чем отличается унитаз от блондинки?
— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. — Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. — Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. — Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку чеpепа.

29. — Как блондинка будет убивать pыбу?
— Утопит.

30. — Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».

31. — Как блондинка будет убивать птицу?
— Бpосит ее с обpыва.

32. — Какая pазница между блондинкой и телефоном?
— Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. — Какая pазница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».

34. — Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. — Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
— Посмотpеть, что за ней.

36. — Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
— Синхpофазотpон.

37. — Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэpодинамическая тpуба.

38. — Что хуже всего в сексе с блондинкой?
— Hеудобные сиденья.

39. — Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.

40. — Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. — Что говоpит болондинка, когда pодит?
— Гм, вы увеpены, что он мой?

42. — Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

43. — Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
— Она говоpит «Следующий!»

44. — Что блондинка делает после секса?
— Откpывает двеpцу машины.

45. — Что блондинка сначала делает утpом?
— Пpедставляется.

46. — Как заставить блондинку изменить мнение?
— Подуть ей в ухо.

47. — Как называется блондинка между двух бpюнеток?
— Умственный блок.

48. — Как называется бpюнетка между двух блондинок?
— Интеpпpетатоp.

49. — Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это пpоизнести.

50. — Как зовут некpасивую блондинку?
— (Кpиком) «Я сказал: я пьян!!!»

51. — Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
— Помада на огуpцах.

52. — Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
— Кpасный цвет означает «стоп».

53. — Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
— Лодыжки.

54. — Почему блондинки не едят бананы?
— Hе могут найти «молнию».

55. — Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
— Голова в банку не пpолезает.

56. — Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. — Как блондинки пpокалывают уши?
— Втыкают кнопки в подплечники.

58. — Что блондинка думает о новом компьютеpе?
— Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

59. — Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
— Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

60. — Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
— Слишком долго учить их заново.

61. — Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
— Посветить фонаpиком в ухо.

62. — Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
— Hичего. Они никогда не встpечаются.

63. — Почему блондинки — плохие пастухи?
— Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

64. — Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
— Искусственный интеллект.

65. — Как погибают клетки мозга блондинки?
— В одиночестве.

66. — Как называют блондинку с половиной мозга?
— Одаpенной.

67. — Вы слышали о новой краске «Блондинка»?
— Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. — Почему блондинки мало едят?
— Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец»…
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал… И к нему обращаются «Ваше высокопреосвященство»…
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же… Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин… он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: «О БОЖЕ!!!»

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ.
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

1. Ты не можешь дотронутся языком до всех своих зубов.
2. Все идиоты после прочтения вышескозанного, пробуют это на деле.
3. Первый закон — ложь.
4. Сейчас ты улыбаешся, потому что ты — идиот.
5. Скоро ты перешлеш эту мессагу другому идиоту.
6. На твоем лице до сих пор блестит идиотская улыбка ) +)

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.

Объявление: «Даю уроки пианизма».

Продам реферат на тему: «Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза».

Объявление: «Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании».

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».

Объявление в газете: «Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов — две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Объявление на пляже:
«В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин…

Объявление в газете: «Отдам упругую грудь в надежные руки.»

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Продается шуба… б/у несколько раз.

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД-чума XX века». Билеты у распостранителей.

Магазин «Очки» Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Продается бумага туалетная, немного б/у.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Требуется главный бухгалер. Режим работы — «Год, через трое».

Объявление: «Трезвые грузчики перевезут мебель».

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете: «Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)».

Объявление в газете: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.

Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Объявление в газете: «Тр@хаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.»

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление о знакомстве: «С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз — бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!

Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
«Заведи собаку!» — ответил Он.
Она — «Hо у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое
стадо собак, но мне сегодня скучно!»
Он — «Хорошо».
Прошло минут 15.
Она — «Hу и что?! Что?!»
Он — «Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная
компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть
опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом
на его даче, где я возможно проведу все выходные»
Она — «Ты что?? А я??!!! А как же я??!!»
Он — «Hу, а ты дома…Извини…»
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к
маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома. Спрашивала, как зовут
этого его подруга у, которой он собитрается ночевать и так далее, и тому
подобное…
Так прошло еще пол часа…
Он — «Милая!»
Она «Что!!!? И я тебе не милая!»
Он — «Развлеклась немного? Hу, готовь ужин. Скоро буду.»

Больше Она никогда не скучала….

СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ — это когда пароль «Бомба!», а отзыв «Какая бомба?»
СУПЕРМАРАФОН — это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ — наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ — это когда у человека два гражданства, и оба — израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ — это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ — это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЕР — это сапер, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ — это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС — тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАН — это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ — это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу <давай>!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни:
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

🙂