Home> Истории

Истории Archive

Зачем женщине автомобиль

2 июля 2008 Category :Истории| Юмор 0

  • чтобы все подруги умерли от зависти;
  • чтобы не пользоваться общественным транспортом;
  • чтобы не намокла под дождем или снегом норковая шубка;
  • чтобы, попав в пробку на Севастопольской площади, послушать «Наше радио»;
  • чтобы обогнать «Мерседес-600» с затемненными стеклами;
  • чтобы посигналить знакомым, идущим пешком;
  • чтобы вовремя добраться на свидание к любимому;
  • чтобы, опоздав к любимому на свидание, как ни в чем не бывало бросить: «На Саксаганского такие пробки!»
  • чтобы мужчине было чем заняться в выходные (ремонтом машины);
  • чтобы съездить на работу, в парикмахерскую, на шейпинг, в сауну, а также в деревню к бабушке;
  • чтобы отправиться на автомобиле в отпуск;
  • чтобы, приехав к Нему домой, выпить шампанского и сказать: «Знаешь, я сегодня за рулем…» И остаться у него на ночь.

, , ,

FAQ по ПИВУ

2 июля 2008 Category :Истории| Письма в редакцию| Юмор 0

Q: Я такой тупой! Что мне делать?!
А: Вы пробовали пиво?

Q: С тех пор как я женился, я перестал уважать себя.
А: Вам стоит попробовать пивотерапию.

Q: «А можно ли пивом лечить радикулит»,- хочет знать Серафима Подгниленко из деревни Большие Спиногрызы.
А: Можно, но только если вы им (радикулитом) не болеете.

Q: Любит ли японский посол Харакири Kамикадзе пиво?
А: Hет, потому что жалко вспарывать себе живот, переполненный пивом.

Q: А почему Гуимплен всегда улыбался?
А: Потому что познание секретов пивоварения было для него откровением.

В: Из чего делают пиво?
О: Дорогуша, кто научил тебя задавать такие интимные вопросы?

В: Можно ли питаться одним пивом?
О: Можно! Hо раз в месяц выпивайте кружечку родниковой воды.

В: Математичка сказала, что нельзя ставить пиво на парту. Что делать?
О: Есть два варианта ее задобрить: угостить ее пивком или сказать что оставите ей стеклотару.

В: Может ли пиво спасти жизнь?
О: Шел я по улице, смотрю у пожилого человека случился приступ — лежит, трясется, давится белыми шариками, так я ему дал пивка и он ожил! А вот ещё случай: иду также по улице(естествено не без пива), тут на меня бандит с ножом, я его хрясь бутылкой по кумпулу и он в отключке(бутылка не разбилась)! Суди сам.

В: Говорят от пива толстеют, так ли это?
О: Ты видел какой я стройный, спортивный, подтянутый? Так что не слушай ты этих еретиков!

В: А вы любите пиво?
О: Парень, ты адресом не ошибся случаем?

В: Можно ли перед работой принять пивка?
О: Hе только можно, но и нужно! Hачальник сразу оценит Ваше свежее дыхание, Вашу общительность и остроумие. Так что загляни перед работой в ларек!

В: Пиво — наркотик?
О: Да ну что вы! Эх, щас бы пивка!

В: Что бы было, если бы не было пива?
О: Да, пожалуй, ничего бы не было.

В: Что лучше всего пить во время чтения почты?
О: Hет, ну глупый вопрос, правда?

В: Kак вы относитесь к философским учениям Ш. Монтескье?
О: С пивом потянет…

В: А существует ли в природе нечто, что работает на пиве, как машина на бензине, например?
О: Существует. Это я.

В: Зачем мы пьем пиво?
О: Вопрос опять-таки глуповат. Понимаете, мы едим чтобы жить, а живем чтобы пить, да, да, пиво. Пиво- смысл жизни.

В: Kто придумал пиво?
О: Того уж нет, а жаль.

В: Kакой кошмар! У меня дома испортилось 5 ящиков пива, что мне делать?!
О: Пей. И только попробуй от него как-то иначе избавиться. Убью!

В: Я поливала свой маленьких кактус пивом, и он стал пивной бочкой!
О: Рассаду дадите?

В: Пиво — гадость.
О: А ты уже труп, к тебе направляется наша команда быстрого реагирования.

В: Kогда я начала пить пиво, я стала настоящим мужчиной.
О: Да, пиво помогает транссексуалам перейти в их нормальное состояние без хирургического вмешательства.

В: Kогда я пью пиво, то издаю неприличные звуки и неприятные запахи.
О: Юноша, вам не следует употреблять пиво одновременно с бобами и горохом.

, , , ,

Юмор. Полезные советы.

2 июля 2008 Category :Истории| Юмор 0

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать «так себе еду», потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду, вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт «Еда наружная»).

Никогда не говорите «Продайте мне еды», просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают «сколько», не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления «по-женски».

Рецепты

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами «Еда согретая» или «Еда подогретая».

Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: «Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда». После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: «Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!».

Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: «Какая вкусная еда!».

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт «Еда по-дружески»).

Как исключение, еда, оставленная гостьей («Еда по-женски») вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник, возможно, вы недостаточно голодны.

Маринад, оставшийся от консервированных огурцов, можно добавлять вместо уксуса в салатные заправки.

, ,

Как выйти из Интернета

2 июля 2008 Category :Истории| Статьи| Юмор 0

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги — это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

, , , ,

Без зубов

1 июля 2008 Category :Истории| Юмор 0

Это было в большом городском парке, вы все его знаете, и даже бываете там. Девочка лет пяти бегала по траве, пиная ногой голубой воздушный шарик. Шарик в самых неожиданных направлениях отскакивал от покрытых чуть пожелтевшей от жары травой кочек, и девочка смеялась, широко отрывая беззубый рот. Дурацкая маечка с цветным изображением смешной зверюшки на животе, заправленная в уже изрядно мятые синие шорты, голубые гольфы, натянутые чуть ли не выше колен, красные сандалии и абсолютно счастливое лицо. И две косички вразлет.

Я сидел неподалеку на грубо сколоченной безымянными таджиками деревянной скамье, щурил подслеповатые глаза, курил и смотрел на девочку. И стеснялся того, что дети, а я курю, оттого держал сигарету осторожно, будто она могла взорваться у меня в руках. Дым поднимался вверх – безветрие, и я периодически разгонял его свободной рукой. Чтоб не мешал смотреть на простое детское счастье мною уже давно потерянное где-то в коридорах средней школы с углубленным изучением английского языка. Вер а ю, май чайлдхуд, а? По английскому было три.

Девочка явно устала от беготни и решила отдохнуть. Она прыгнула на шарик всем весом, однако он не лопнул, а просто выскользнул из-под ребенка. Девочка шлепнулась на траву, но не заплакала, а стала кататься по ней, хохоча. Откуда ни возьмись подбежала ее мама с детским ведерком для песочницы в руках и известным кудахтаньем «встань, встань, не валяйся, земля холодная, простудишься, вставай кому говорю, по попе получишь, папе все расскажу, он тебя выпорет, нельзя валяться на земле, майку только вчера стирала, встань уже, кому говорят».

Девочка встала, но притворно надула губы, будто очень обиделась, хотя по глазам было видно – ей по-прежнему весело. Мама поставила ведерко на землю и, продолжая причитать, начала ходить вокруг ребенка резкими, будто недовольными движениями отряхивая одежду. Девочка вертелась вокруг своей оси, кривлялась и делала вид, что ей очень щекотно. Потом заметила меня.
— Мам, смотри, дядя. — она ткнула в меня пальцем.
Мама оторвалась от своего благородного занятия, умолкла и посмотрела на меня. Я поспешно кинул недокуренную сигарету в траву и затушил ее подошвой ботинка.

Мать и дочь по-прежнему смотрели на меня. Первая устало, вторая с лукавой улыбкой.
— Дядя отдыхает, — сказала наконец женщина. – не мешай ему.
— Неправда-неправда-неправда, — закричала девочка и со всех ног побежала ко мне.
— Куда?! Стой! Не приставай к человеку! Оставь его в покое! – завопила ребенку вслед родительница.
— Ничего страшного. Не беспокойтесь. – громко сказал я маме и улыбнулся уже подбегавшей девочке.
— Извините ее. – уже тише крикнула мать.
Я комично пожал плечами, дескать, понимаю – дети.

Девочка остановилась в метре от меня, вытянула руку ладошкой вверх и застыла, улыбаясь.
— Чего? – спросил я.
— Конфета. – напрямую ответила она.
Я пошарил по карманам. Ключи, зажигалка, сигареты, кошелек, единый проездной билет на месяц, порядком замызганный носовой платок, еще одна зажигалка и пачка фруктовой жевательной резинки. Конфет не было.

— Ей можно жвачку? – громко спросил я, поглядев в сторону матери, которая к тому моменту вытряхнула из детского ведерка все совки и формочки, перевернула его вверх дном, села сверху и закурила дамскую сигарету.
— Можно. – махнула рукой она. – Только не много.
Я распечатал пачку, вытянул три пластинки, две из них протянул девочке. Она схватила подарок, моментально, без стеснения выбросив в траву обертки, развернула и засунула в рот обе жвачки. Начала громко и задорно чавкать.

Я аккуратно развернул и отправил в рот свою пластинку, скомкал и сунул в карман обертку, рассовал по другим карманам ранее вытащенный оттуда хлам.
— Давай играть. – предложила девочка, видимо решив, что за жвачку со мной можно немного подружить.
— Давай, а во что? – спросил я.
— В обнимашки! – запрыгала на месте от предвкушения забавы она.
— Это как еще?
— Легко. Сейчас покажу. Вставай!

Я поднялся со скамейки, оправил задравшуюся футболку и стал ждать указаний. Девочка вскинула вверх руки и со всей мочи, переходя на визг и ультразвук закричала:
— Обними-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!
Я присел и осторожно обнял ее. Судя по довольному хохоту, незатейливый смысл игры был угадан верно.
— Крепче, сильнее! – смеясь, приказала девочка.
Я стиснул ее в объятьях, она продолжала хохотать.
— Все. – наконец скомандовала она. – Теперь ты.

Я отпустил ребенка, поднял вверх руки и довольно громко прокричал:
— Обними-и-и-и-и-и-и-и!
Девочка подпрыгнула и повисла на мне обняв сразу руками и ногами. Маленькие детские пальцы довольно ощутимо впились мне спину. Она запрокинула голову и хохотала, глядя на меня. Я посмотрел в сторону матери, та улыбалась. Девочка стиснула меня посильнее, так, что я удивился – откуда столько сил у ребенка. Она продолжала заливисто смеяться, а я вдруг почувствовал, что мне начинает не хватать воздуха.

Детские ладони сцепились за моей спиной, худенькие тоненькие ручки все плотнее и плотнее сжимали кольцо на моих нижних ребрах. Девочка хохотала, а у меня поплыло в глазах. На висках и на лбу у меня выступила испарина, глаза стали влажными, рот открывался и закрывался в тщетных попытках впустить воздух в легкие, лицо раскраснелось. Потом засмеялась мама девочки. Они с дочерью мелодично хохотали в унисон, и я вдруг понял, как это было красиво. Случайные прохожие, заплутавшие в парке, останавливались рядом с нами и присоединялись к веселью – детский смех так заразителен.

Я перестал глупо хватать ртом воздух и улыбнулся. Все тело пронзала невыносимая боль, глаза лезли из орбит, ребра трещали, добавляя в окружающую какофонию свои ноты, но это было непередаваемо прекрасно. Маленькая счастливая девочка лет пяти, добрые веселые люди вокруг, задорный хохот. Мир – отличное место, пока в нем существует детский смех.
— Ха-ха-ха… — сумел выдавить я, перед тем как хрустнул позвоночник, и все исчезло.

, ,

Приятная неожиданность

1 июля 2008 Category :Истории| Юмор 0

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:

Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…

,

20 июня 2008 Category :Истории| Юмор 0

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
можно и не в розовом, но уже не то!!
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
можно и не в норковом, но уже не то!!
Хорошо быть дамою в собствнном авто,
можно и в автобусе, но уже не то!!
Хорошо б заплату тысяч эдак сто,
можно и четыре, но уже не то!!

Так что наши милые, я всегда за то,
чтобы в Вашей жизни было б только ТО =)

, , , ,

О прекрасной половине…

20 июня 2008 Category :Истории| Отношения между людьми| Юмор 0

  1. Женщина всегда права.
  2. Если женщина не права, см. п. 1.
  3. Сапог много не бывает.
  4. Сумок тоже.
  5. Нижнего белья тем более.
  6. Не говоря уж о косметике.
  7. Женская логика существует.
  8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
  9. Футбол — зло.
  10. Бокс тоже.
  11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
  12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала перечислять.
  13. Бриллианты — лучшее вложение денег.
  14. А недвижимость нет.
  15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
  16. Целлюлита нет.
  17. Есть только средства от целлюлита.
  18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!»
  19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги
  20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
  21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
  22. В магазин ходит мужчина.
  23. Потому что он сильный и умный.
  24. А мы красивые и хитрые.
  25. Сосиска — друг человека.
  26. В крайнем случае, яичница.
  27. Да, действительно, женщина не человек. Она — Богиня!!!

, , , , , , , , ,

20 июня 2008 Category :Истории| Юмор 0

В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте!

, , , ,

30 правдивых примет!

20 июня 2008 Category :Афоризмы| Истории| Отдых| Отношения между людьми| Юмор 0

  1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
  2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
  3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
  4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
  5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
  6. Если голова болит — значит, она есть…
  7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
  8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
  9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
  10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
  11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
  12. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
  13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
  14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
  15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
  16. Если перхоть двигается — это вши!
  17. Кто ищет, тот что-то знает
  18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
  19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
  20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
  21. Ходить на работу — к деньгам.
  22. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
  23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
  24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
  25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
  26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
  27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
  28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…

, , , , , , , , , , , , , , , , ,