Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет «Заказчиком» (Работодателем), другой —
«Исполнителем» (Программистом).
«Заказчику» выдаются часы и право голоса, «Исполнителю» — бумага и ручка.

Начало упражнения:
«Заказчик» засекает 10 минут и дает задание «Исполнителю»:
«Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку.»
Далее, пока «Исполнитель» рисует, стоя у него «над душой», высказывать
следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!

1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — …И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не… униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру… для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится… уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов…
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -… Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса…

По истечению 10 минут «Заказчик» берет работу «Исполнителя», критически
ее осматривает и высказывает свое впечатление:
«Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему
у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и
суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько
каракулей… Плохой вы программист, зря я к вам обратился… Не буду
платить за такую халтуру!»

Для большей остроты ощущений, можно взять целую «Комаду Разрабоотчиков», и пусть они вместе рисуют «большой и красивый пейзаж» за 10 минут

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но sекs@ у нас с тобой сегодня не будет…
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сс@ть на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано…

21. Компьютерный розыгрыш
«Ввиду редкого сочетания факторов исполнялось всего несколько раз. Выбирается жертва по следующим признакам:
— достаточно длинный и прочный «хвост» у мыши (для устранения нежелательных последствий);
— стул на колесиках должен легко кататься;
— возможно большая рассеянность жертвы;
— желателен «подстольный» вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
— если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее («штатная» мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и «штатная». В случае «штатной» мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно — чревато
выходом из строя либо мыши, либо COM-порта);
— задвигается стул под стол;
— при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти «в натяг», но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера.
Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы… Первая реакция — непонятка и иногда ступор. Вторая — резко потянуть мышь на себя — стул подъезжает и стукает жертву под коленки.
Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями и «перетягивание каната» (бедная мышь!) и только затем плюхание.»

22. Компьютерный розыгрыш
«Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик :). Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, «Лазерный проигрыватель» или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню «Вставить». Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем «Заполнить рабочий стол Windows».
Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами «Опять Винда повисла!!! %#@^%$#»
перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;-). С уважением, Максим.»

23. Розыгрыш с дрелью
«Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание…Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту…Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом
минут 30 отходил :)»

24. Розыгрыш с кастрюлей
«В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В
качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола. Нассчет
приклеивания тапочек к полу, коврику, пришивания одеяла к матрасу у спящего товарища я и не говорю.
Офисный вариант — принцип тот же, но, например, с непрозрачным стаканчиком и на стол любимой секретарше.

25. Розыгрыш с кабачковой икрой
«Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки
начинает кушать. Эффект поразителен.»

26. Воспитательный розыгрыш.
«Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект: развивает в «жертве» прикола аккуратность. Значит так, выбираем
человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых
неожиданных местах свои мелкие вещи — очки, заколки, перчатки, расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа «вы не видели мои очки (кошелек, ключи, …) ?». Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему
заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я, например, советую заглянуть в морозилку 🙂 Естественно, что «жертва» понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецендентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то
начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь «жертвы», вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее
искать. Рано или поздно «жертва» начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили 🙂 Естественно, не понимая как эта вещь там оказалась, «жертва» в конце концов начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих,
наблюдающих как «жертва» в поисках потерянной расчески роется в холодильнике… Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее «жертве» со словами типа «ну ты даешь… Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно «жертва» начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах.»

27. С хлопушкой.
«В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок — только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.»

28. С ниткой
«Сам не пробовал (описываю рассказ).В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)»

29. Розыгрыш Курганских газовщиков
«У нас газовщики ходят на вызов с чемоданчиками. Выбираем мы коллегу-жертву и в тайне от него плотно утрамбовываем его чемодан сухими листьями. Получив вызов, он хватает свой чемоданчик (с листьями ) и убегает. Придя по адресу, как обычно проходит на кухню, ставит чемоданчик на стол и уверенным движением руки открывает …… Картина получается страшная: по всей кухне разлетаются сухие листья, которые мы ему туда утрамбовали …. Все подробности «листопада на кухне у клиента» нам передаёт напарник жертвы, который всегда в курсе.»

30. Розыгрыш с брюками
«Мою подругу попросил один её знакомый подшить джинсы (достаточно дорогие ). И т.к. подшивать надо было много (он маленький и толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении. Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном состоянии — штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться — оказывается он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И вообще она при слове «подшить» вздрагивать стала.»

11. Розыгрыш со снежком.
«Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) «объекта» незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает…..»

12. «Спонтанный розыгрыш».
«Дело было в середине 80-х. когда, я приехала в гости к деду в г. Бийск. Мы с дедом, закончив побелку потолков в его квартире, вышли на улицу и начали мыть краскопульт и плёнку, которой укрывали пол. Оба были в рабочей одежде. Моем мы плёнку, и тут к нам подходит женщина из
соседнего дома и, не узнав деда, спрашивает, когда мы будем белить у них в квартире. Надо сказать, что у них такое практиковалось — из ЖКО ходили по квартирам и белили потолки краскопультом. Я уже хотела сказать, что мы не из ЖКО, а дед говорит: «А Вы мебель на улицу
выносите, Мы сейчас придём белить. Не вынесите, белить не будем». Дома там были все одноэтажные, поэтому все вещи можно было легко вынести на улицу. Помыли мы плёнку и ушли. Я уже про это забыла. Часа через два выхожу на улицу. И что я вижу. Из двух окрестных домов вытащено всё: вещи, книги, кровати, шкафы, телевизоры т.д. Соседка, оказывается,
обежала всех и рассказала «радостную» весть. Пошла я к деду, рассказала что видела. Посмотрели мы из окна и не знаем то ли смеяться, то ли плакать. К вечеру они всё назад затащили — когда в ЖКО позвонили.»

13. Розыгрыш в метро
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: «Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер
____ » (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: «Кто заказывал гамбургер и Кока-колу». Тот
человек, который заказывал, подходит, забирает «заказ», быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: «До конечной без остановки». Реакция у пассажиров просто
неописуемая.

14. Розыгрыш «Тест на трезвость»
«Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор — кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку (надеюсь, что это за фигура — понятно). После того, как жертва старательно
сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте.»

15. Троллейбусный розыгрыш
«Розыгрыш старый ( где-то начало 80-х. Исполнялось мной не раз). Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют
контактные штанги («усы»). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы — водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.

16. Троллейбусный розыгрыш
«Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же
самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: «Еле догнал!!!» Впечатление производит неизгладимое.»

17. Розыгрыш про телефон
«На практике применялся довольно часто. В большой компании выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. (Мы почему-то все время просили Мишу Гуревича). Там, естественно,
отвечают, что Миши Гуревича здесь нет и никогда не было. Через некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит Мишу Гуревича к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит (и фантазии у этого народа что тем, на том конце провода говорить). В
общем, последний звонок по этому номеру: «Здравствуйте, это Миша Гуревич. Мне тут никто не звонил?»

18. Розыгрыш про телефон
«Еще про телефон. Старый, с бородой. Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: «Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем.»

19. Школьно-меловой
«Дурацкий прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом. Тогда мелом по ней писать невозможно.»

20. Компьютерный розыгрыш
Весьма распространенная в среде компьютерщиков шутка. Исполнялось неоднократно и мной и моими друзьями на 1-е апреля. Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Обычно удовлетворительное сочетание факторов можно найти в любом большом офисе. Время исполнения — жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись «Any key» и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на
место надписи «Reset»… Раньше или позже, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа «Press any key to continue». Не найдя на клавиатуре «any key» жертва осматривает окружающее пространство и — о чудо! -обнаруживает ее на системном блоке.
….Самый потрясающий эффект этого розыгрыша — резкий рост образованности (как следствия подозрительности ) у жертвы в последующие несколько дней ;-)»

1. Сахарный кокаин
Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно, пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом
вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной карточкой наделал «дорожек» и, свернув купюру в 50 лат (около 100$), первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры… После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в ноздри…. Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их обсуждения сладкого вкуса «кокаина», у кого какие ощущения и т.д. 🙂
Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на видео, я гарантирую.

2. Розыгрыш с коробкой.
«В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например, СЕКС,
ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии.»

3. Розыгрыш с нитками.
«Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. «Жертва» открывает дверь, и все
предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность — выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы. «

4. Розыгрыш с табличками.
«В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу — так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих
людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи «туалет» использовать надпись «буфет» — работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская.»

5. Розыгрыш с верёвкой.
«Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут — ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю.»

6. Розыгрыш по телефону.
«Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан
горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное — произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.»

7. Розыгрыш с «манекеном».
«Выбрать «объект» розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах «объекта» необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда «объект» не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело — одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) — и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном «крови». Затем он кричит ваше имя со словами : «Разбился, разбился, помогите…….».
Помощник, находящийся в комнате, и «объект» подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока «объект» бежит вниз, «тело» и фанера убираются. «Объект» ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и «объект» видит вас — немая сцена……..»

8. Розыгрыш с сухим льдом.
«Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много — может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?»

9. Розыгрыш с присыпкой.
«Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната
присыпки готова.»

10. Розыгрыш с кроватью.
«В общежитии или в казарме. Пока человек спит вынести его на кровати в туалет. По команде «подъём» он вскакивает, а вокруг одни унитазы…….И одежды нет.»

Анализ женщины

Элемент: женщина

Символ: wo

Открыл: Адам

Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться от 40 до 200 кг.

Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах

Физические свойства:

• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой 
• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины 
• воспламеняется при неправильном употреблении

Химические свойства:

• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней 
• абсорбирует большое количество порогих материалов 
• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины 
• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает при насыщении алкоголем 
• из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует с деньгами

Стандартное использование: 

• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле 
• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе 
• чрезвычайно эффективное чистящее средство

Тестирование:

• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета 
• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный

Предупреждение: 

• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна 
• владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен

Внимание:

длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!

Добрый день! Как дела?
.. Плохо?
.. Страничка персональная не лепится ? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется?
.. Нечем? Совсем?
.. Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось?
.. Конечно можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет. Знаешь кто такие «хакеры»?
.. Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.
Начнем!
Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку.
.. Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай.
.. Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать.
Дальше. Игриво раскидай по поверхности черепа, кости и молнии.
.. Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят.
Теперь главный прикол, все отпадут, — повесь апплет с сообщением о форматировании диска посетителя. Апплет? Ну это штука такая красивая. Видел ? Вот-вот, оно и есть. Не можешь ? Не проблема — забери там где видел. Ничего. Получится. Зато как здорово будет, да и эти олухи сразу поймут какой ты крутой.
Кроме того, (ни один настоящий хакер без этого жить не может) — сообщи посетителю его хост и откуда он пришел. Не умеешь? Ну-у-у-у-у. Это ж самое крутое.
Походи, поброди. Найдешь. Не-е-ет, милый, объяснять не буду. Если ты такой сайт лепить согласился, это уже клиника, тебе ничего объяснить не удастся.
.. Нашел ? Получилось? Отлично.И что вышло ?
Угу. Впечатляет уже. Теперь дальше — смело и крупно пиши :
«Привет братаны, а тут в натуре вы сможете найти лихие хакерские программы и все, что нужно, чтобы стать таким же, как я … «.
.. Станут, станут. Все, кто к тебе регулярно будет заходить, именно такими и станут.
Чуть ниже, или в отдельном фрейме, рисуем кнопки: «Кряки», «Пароли», «Софт» или «Проги», можно еще «Варез», «Tools» и т.п., сам сообразишь.
Отойдем немного, посмотрим.
Красота! Осталось только напихать туда этого самого софта.
Откуда взять ? Вот те раз … . Да все там, у собратьев «варезно — рулезных», какими мы и сами через полчаса будем.
.. Неважно, они сами оттуда же брали.
.. А те у других.
.. Конечно можно. Но там все совсем уж серьезно. Ничего, позже и у серьезных будешь брать. Ладно. Копируем.
.. Всё берем. Видишь, даже знакомые штуки попадаются. Точно, так и оставим. «Нюка». Вот еще «флудеры» какие-то. «бомберы». Читал ? Вот умница. Нет, проверять не надо. Мало ли что. Тем более и непонятно, как оно работает. Не смущайся. И им будет непонятно.
.. Думаешь стоит? Так оно по англицки все. «Стайлусом» его? Правильно.
.. Все равно непонятно. Да и бог с ним. Никто не знает. Пусть все думают, что это как бы само собой разумеется.
.. Нет, нет. Ни в коем случае. Больших аннотаций не нужно. Рисковать не стоит, вдруг чего не то ляпнешь. Как максимум, можно написать — «это круто», «это еще круче». Не забывай вставлять однако — «лабуда», «старье». Иначе никто не поймет, что все это — твои повседневные орудия труда.
.. Пользоваться? В этом и весь смысл. Придется выучить некоторые из этих «штук». Будешь лихо эдак вворачивать в разговор, например «… да вот, тут на днях одного занючил ..» или «… ща ваще зафлужу нафинг …». Кстати, чем прибамбасистее будет твоя речь, тем круче. Все должны чувствовать — тебе не до подобных мелочей. Пусть все грамотеи сдохнут.
.. Ошибки? Да кто на них смотрит, главное ведь донести до посетителя мысль, идею. Впрочем, извини, насчет мысли это я того …, погорячился.
Не мысль, так за отсутствием оной, хотя бы все эти «кряки» и «фрики» донести. Пусть народ приобщается. Помнишь, на прошлой неделе, полдня качал новую версию Навигатора (19МВ) и оставалась-то всего сотня килобайт, все по квартире на цыпочках ходили, как вдруг писк, синий экран … . Вот, оно и есть, еще кто-то приобщился. Но это мелочи. Главное все это в массы, а что они с этим делать будут, не наша забота. При огромной твоей посещаемости, как минимум 2 человека в день будут брать у тебя «нюку». Раз уж взяли — надо попробовать. Оно им и не надо, но проверить-то хочется. Каждый такой экспериментатор человек десять сразу отстрелить сможет. А сколько подобных тебе, варезных. Да каждый способствует 20 отстрелам в день. Вот-вот. Чувствуешь, сколько от вас пользы. Жизнь бурлит.
Было бы неплохо еще и что-нибудь совсем отпадное достать.
.. Видел? И что? «Как сделать противопехотную мину из старых носков, арбузной корки и коробка спичек»? То что нужно.
.. Да бог с ним, законодательством. В свободной стране живем. Это у них там, у буржуев запрещено. Кстати, напомни потом про «запрещено», есть еще одна фенечка. Так вот — у нас все можно. И не сработает оно наверняка. Слышал о периодических взрывах на кухнях частных домов? Правильно. Это вот такие же пионеры, которые к тебе на сайт ходить будут, экспериментируют. Бог с ними, нам лишь бы красиво и варезно было.
Так. Теперь на всякий случай: «… сам то я этим уже почти не занимаюсь, но вам так и быть
все расскажу …» или «… как уж вы это будете применять — не моё дело, показываю только в ознакомительных целях …». Учитесь дескать, ламеры. Кстати, красивое слово, можно чаще вставлять. Еще неплохо добавить пару строк о том, что ты всегда готов выслушать их мнение. Пусть потешат самолюбие.
Еще очень важно — напиши , что всем необходимо срочно объединяться под твоим началом в мощную группу.
.. Цель? Да какая у тебя может быть цель. Просто, чтобы «рулезно» звучало.

Не забудь, кстати, выразить свое «фу» в адрес Билла. Крикни погромче «Маст Дай». Еще лучше напиши крупно. Все должны думать, что ты работаешь исключительно под Юниксом. Заодно, тоже запомни — Юникс, Линукс. Хорошие слова.
.. Неважно. Не имеет никакого значения. Потом узнаешь. Главное — «Маст Дай».
Что бы еще приляпать. Эх ты. Забыл? Про то, что напомнить надо было. Так вот, наша задача с сегодняшнего дня — борьба со всяческими ограничениями на распространение информации. Понял? И в знак этого можешь повесить на сайте красивый синий бантик — «Blue Ribbon». Видел такие уже? Он самый.
.. Да какая разница. Потому что резиновый наверное. Это как бы знамя у них такое. Нет. Точно не про голубых, смеяться не будут.
.. Мало? Пожалуй. Ну это поправимо. Ты ведь и не знаешь какая масса народу готова тебя наградить.
.. Как чем? Наградой. Правда, правда. Уже готова. Как за что? За то, что ты станешь носителем их награды.
.. При чем здесь Брежнев?
.. Понял наконец? Нет. Значит не судьба. Видел висюльки такие на страничках — «Почетный хрюкер», «Здесь был Гуру» или вот красивая еще есть — «Рейтинг 100000».
.. Тоже обратил внимание. Умница. Так вот, ты тоже можешь такую получить. Не страшно, потом заслужишь. Они, понимаешь, такие самозаслуживающиеся, чем дольше висит, тем лучше.
.. Конечно войдешь. На то он и рейтинг, видишь, написано — «100000». И ты — один из них. Гордись. Ладно, потом побегаешь — соберешь. Не отвлекайся.
Будем считать, что с содержанием справились. Остается только изредка добавлять новых «кряков» с «прогами» и популярность тебе обеспечена.
Теперь насчет популярности — сколько у тебя знакомых в Сети?
.. Ну и то неплохо. Срочно разошли им сообщения о твоем сайте.
.. И в Аське еще? Отлично. Всем. Да еще попроси «форварднуть дальше». Это же событие мирового масштаба, поэтому заодно можешь пару-тройку раз отправить сообщение в конференции, по твоему вкусу.
.. Нет вкуса? Вижу. Тогда кидай во все. Не забудь только адрес указать.
.. Да не E-Mail. Его-то как раз лучше и не указывать. Реальный, по крайней мере. На серьезных эхах за такую рекламу можно и по шее получить. А так, вроде восторженный поклонник пишет.
Не забудь уж и про поисковые машины. Пропишись во все. Хорошо сформулированные «keywords», просто сдери их из сотни наиболее популярных, помогут тебе обставить всех по посещаемости.
Кстати, ты чего не ответил на мое позавчерашнее письмо? Или оно до тебя просто не дошло?
Так ты его еще пару раз перечитай. Там я про эти писал, как их, … баннеры. Тоже классная вещь.
Для популярности первое дело. Рисуешь, значит такую полоску, и в ней всякого, что только может привлечь внимание — бабы голые или слово какое своеобразное, можно еще написать — «нигде, кроме как на моем сайте» или еще чего. Потом подписываешься во всех службах баннерного обмена и они показывают эту красоту всем кому ни попадя. А ты, соответственно для них чужие картинки крутишь. У них там есть какое-то соотношение, чем чаще ты показываешь, тем твоя полоска популярнее, поэтому главное разместить их на входе, поскольку глубже будут забредать редко.
Вот. Кажется и всё, остались мелочи.
Не пугайся почты. А она будет. «… крутой сайт, зайду еще …», «… подскажи, как хакер хакеру — где найти кряк под коврик для однокнопочного мыша …», «… есть идея по фрику телеграфного столба в Замоскворечье, нужна помощь …» и т.п. Здесь нужно действовать осторожно. Спросили тебя про «кряк», не поленись, это единственное, чем ты можешь блеснуть — быстренько беги на astalavista.com, находи и высылай. Желательно при этом черкнуть пару строк, эдак с ленцой — дескать «ладно уж, лови …».
Попадется «серьезный вопрос», что-нибудь вроде «чем мне распаковать файл с расширением .diz или .c, который я взял на вашем сайте, как айпи сниффер», ничего страшного. Имей в виду, к тебе заходят только такие же «хакеры», как ты сам, поэтому можешь смело отвечать — «ну-у, такие вещи должен знать каждый» или «не проблема, возьми последний WinZip, к нему plug-in с эхи alt.super.puper и распаковывай в полной темноте, при выключенном мониторе». Посетитель исполнится благоговейного трепета пред глубиной твоих познаний и отвалится сам собой. А при случае еще и порекомендует друзьям забредать к на твой сайт.

Всё. Отныне и ты КРУТОЙ ХАКЕР! LAMERS MUST DIE !

У вас с утра веселое настроение, если:

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: «Здесь был я».
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово «Заяц».
4. На стенде «Их разыскивает милиция» повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: «Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться.»

У вас будет плохое настроение, если:

1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

(написана «под влиянием» входящих и выходящих через дверь людей, которые не умеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнанием в данном вопросе всеобщее презрение и недовольство окружающих)

1. Дверь входная (далее именуемая — дверь) служит для:

• отгорождения помещения (жилого и служебного) от общего коридора (прохода к другим помещениям);
• предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
• предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
• звукоизоляции помещений;
• теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
• надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутствия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
• надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;
• издавания звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых предметов;
• декоративного закрывания проходов;
• предоставления возможности проявления сил и способностей граждан во время открывания и закрывания первой.
• присоединения к ней различных надписей, указателей, объявлений, времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
• издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закрывания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

2. Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.

Двери и дверные проходы должны обеспечивать:

• Затруднения проникнования в прилагаемые помещения посторонних лиц; для этой цели двери должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и другими заградительными приспособлениями с секретными вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособлений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
• Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
• Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным воздейтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
• Hадежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
• Характеристики, описанные в п.1.

Место установки двери.

Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и помещениями, между помещениями.

3. Инструкция по эксплуатации.

• Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скоростью движения (в целях безопасности других граждан, которые, в свою очередь, желают проникнуть в дверной проем);

Если Вы желаете проникнуть в помещение:

• Свернуть ладонь руки в кулак;
• Произвети нежное соприкосновение кулака и двери в целях издания последней нежного звука «тук-тук», приятного для слуха и полезного для двери.
• Соприкосновение с ручкой двери производится легким нажатием на последнюю (вращательным движением, в случае объединения секретного механизма закрывания двери, именуемого замком, с приспособлением, служащим для удерживания двери в момент открывания (закрывания), именуемого ручкой);
• В целях открытия двери — не напрягаясь, потянуть за ручку (оттолкнуть);
• Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа) в дверной проем;
• Аккуратно проникнуть в дверной проем;

Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.

• В случае, если нет необходимости проникать в помещение (коридор) — не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голову в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашивающего);

В зависимости от полученного ответа и от вашего желания проходите в дверной проем, см. выше;

• отойдя от дверного проема примерно на пол-шага, протянуть руку в сторону ручки;
• согласно вышеизложенным пунктам, аккуратно взяться за ручку и в обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в целях аккуратного и бесшумного закpывания двери.
• ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
• HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
• Проявляйте нежность по отношению к двери и запираюшим приспособлениям!
• СВОИМ HЕБРЕЖЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ
  ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗКИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!
• незнание основ и правил открывания и закрывания двери плохо сказывается на здоpовье присутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!