— еду вчера в электричке, читаю журнал «Самая». смотрю, люди улыбаются. думаю: с чего бы?
— смотрю на себя в зеркало: лицо не грязное вроде, волосы расчесаны….
Фалька: потом понимаю: сижу вся такая брутальная, в косухе, бандане, напульсниках и напряженно вчитываюсь в статью: «Создай романтический образ весной»

он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее «ничего»!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела…
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!

Армейские воспоминания. Стоял я как-то в наряде, дежурным по роте. Пока один дневальный стоял на посту, а второй наводил порядок, я присел на табурете, вздремнуть… И надо ж было такому случиться, что через час с проверкой зашел оперативный. Кипиш, фишка, атас, шухер, полундра!!! Один солдат летит открывать дверь, второй орет:»дежурный по роте на выход». Я подскакиваю с табурета, делаю по-инерции два шага и… Падаю на пол. Ноги-то затекли! Лежу и не встать мне еще минуты две точно. У майора дар речи пропал, я тихонько умирал…

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
— Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата…
— Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Рецепт коктейля «Идиот»:
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока…

Вчера, во время футбола Зенит-Спартак столкнулись два игрока. Один другому ногами въехал в пах. Тот лежит, корчиться. Супер-комментатор Гусев: Пора вставать. Инцендент яйца выеденного не стоит. И откуда он все это знает??

Старость- это вам не шутки!
Юность — БОЛЬШОЙ прикол!

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью «Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага», возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому… О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!

Банкомат, ей не выдаёт денег.Она пошла в банк разбираться.Там увидели,что магнитная полоса стерта на фиг…
Ее спросили,че за фигня, она ответила,что думала,что это еще и лотерейный билетик

xxx: Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот гандон на всех купюрах
xxx: ультрофиолетовым маркером написал «ОБРАЗЕЦ!»
xxx: Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика

Как же все таки приятно узнать, что вместе с книгой «Oracle для профессионалов» чаще всего покупают «Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес».

mr.ping (15:48:36 24/02/2008)
Привет, ну как спраздновал 23-е февраля?
Shakawkawkakaw (14:01:40 14/03/2008)
Я чето походу с костей у твоей бабушки в Сибири, ты не перешлешь нам немного денег на билет?..

Философский словарик: «Хуле (др. гр.) — материя Аристотеля»
Так и видится:
360 г. до н.э. Древняя Греция…
Ученые люди вопрошают Аристотеля: «Достопочтимый Аристотель, а что вы думаете о формах бытия?»
Аристотель (презрительно сплевывая на пол): «А хуле тут думать…»

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто «Я и бал» — это верх скромности, имхо..

Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег – в говно, бычки от сигарет и всякий мусор.

— что такое любовь!?
— это когда ты пускаешь в свой эгоизм кого-то кроме себя.

Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента.

— На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

— обернись
— Во что?
— в полиэтилен, за табой уже выехали

1. В метро громко и отчетливо произнесите: «Граждане, предъявите документы на проезд»
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через секунд удивленно объявите: «Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!»
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: «А раньше вас здесь не было».
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: «А может так и должно быть?»
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: «Кто испортил воздух?»
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза «Боже, царя храни».
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: «Теперь лучше?»
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: «А мы вместе в школе не учились?»
29. Сыграйте что-нибудь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: «Cвободу попугаям».
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

Законы США уже давно, мягко говоря, вызывают улыбку. Большое количество штатов, а в каждом предусмотрены свои законы, норма для американцев, но иногда законодательные акты доходят до абсурда. Или это только мы их так воспринимаем, а на самом деле все так, как должно быть? Ведь если задуматься, в каждой шутке есть доля правды. Давайте обратимся к фактам и слегка коснемся правил дорожного движения.

Как относиться к тому, что о старых законах иногда просто забывают, и они продолжают регулировать реальные ситуации? На территории штата Пенсильвания до сих пор действует правило, предписывающее автомобилисту при встрече с гужевым транспортом спрятать свой автомобиль под покрывалом. Ну а если лошадь все равно испугается, вам необходимо в экстренном порядке разобрать свое авто почти по винтикам и надежно укрыть в близлежащих кустах. Как вам такая перспектива?

Может показаться, что североамериканские штаты прямо соревнование между собой устроили по количеству смешных законов, да и по качеству, то есть по содержанию, тоже.

В штате Мичиган запрещено, например, продавать автомобили по воскресеньям. Странно, но еще более непонятно, почему в Арканзасе нельзя подавать звуковые сигналы около сэндвич-баров после 21.00.

Если вы поедете в Монтану, да еще возьмете с собой овцу, помните, что в одиночку вам это сделать не удастся, если вы не хотите нарушить законы штата. Мнение властей таково, что это ответственное мероприятие обязательно требует постороннего вмешательства и, конечно, поддержки. Ну а если вы вдруг с утра пораньше захотите пострелять китов, смело отправляйтесь в штат Теннесси и открывайте сезон охоты из движущегося автомобиля. Только учтите, что закон запрещает стрелять из окон авто всю остальную дичь (кроме китов, и чем они вызвали такое особенное отношение?). И представьте, себе, что вот эта вещь урегулирована законодательно. Да, чудные дела происходят на белом свете…

Но Калифорния, наверное, переплюнула всех. В этом штате (или в отдельных его городах) запрещено: въезжать в бассейн в автомобиле (интересно, у них там люди так привыкли делать?), мыть машину использованным нижним бельем (а новым, значит, можно) и держать в гараже что-то кроме автомобиля (для нас это вообще непостижимо, ведь гараж такое замечательное место для хранения всякой всячины, начиная от солений и картошки и заканчивая … ну у каждого свои закрома, вариантов множество). И еще: ваш четырехколесный друг без водителя не имеет права передвигаться на скорости выше 60 км/ч (а обычно он у вас на какой скорости совершает вечерний променад?).

Вот совсем недавно один сенатор увидел за рулем даму, которая ехала по шоссе, а на её коленях совершенно замечательным образом, никого не беспокоя, играли щенки, в количестве трех штук. Сенатор был крайне возмущен этим вопиющим фактом и предложил штрафовать таких любителей животных. Но губернатор не одобрил законопроект, согласно которому водителю запрещалось держать домашних питомцев на коленях во время езды. Мистер Арнольд Шварценеггер не оценил всей важности этого закона для штата, и по сути теперь автомобилисты имеют право устраивать ДТП из-за того, что любимый питомец в самый неподходящий момент поведет себя неадекватно. Что не запрещено, то разрешено.

Так что, как в песне: нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно…Ни толку, ни проку, не в лад, невпопад…совершенно.

Жил Сандей со своим Черновецким у самого синего моря.
Сандей острогой ловил рыбу, а Черновецкий заколачивал бабки.
Раз метнул Сандей свою острогу – и проткнул Золотую Рыбку.
Стала биться Золотая Рыбка, с костяной остроги спрыгнуть хочет.
Но Сандей говорит: «Слышишь, сёмга! Я хочу стать ловцом человеков!
Я хочу стать главою секты, и чтоб мне десятину платили!»
Согласилась Рыбка Золотая и дала Сандею харизму.

Вот приходит Сандей к Леониду, а за ним прет большая паства.
Все танцуют, гимны горланят; на машинах наклеены рыбки,
Собирают на ходу десятину и несут десятину Сандею.
Черновецкий на то подивился, разозлился и засмеялся:
«Вижу, ты, Сандей, лоханулся! В самой секте много ль корысти?
Знай, корысти больше во власти. Ты пойди, поклонися Рыбке:
Не хочу я быть просто банкиром, а хочу быть депутатом народным!»

Вот опять Сандей пришел к морю, стал он кликать Золотую Рыбку.
Приплыла к нему Рыбка. Спросила: «Чего тебе надобно, черный?»
Ей с поклоном Сандей отвечает: «Смилуйся, государыня рыбка!
Сильно злится белый господина, хочет быть народный депутата!»
Отвечает Золотая Рыбка: «не печалься, ступай себе, черный!
Вот тебе золотая гречка. Пусть он гречкой свой округ посыплет!»

Щедро Леня свой округ посыпал не простою гречкой – золотою,
Обернулся депутатом народным – и пуще прежнего Сандея ругает:
«Толку быть депутатом народным, если землю всю в Граде Стольном
Делит тот, кто к ней доступ имеет! Ты пойди, поклонися Рыбке:
Не хочу быть кнопкодавом позорным, а хочу быть Киева мэром!»

Вот опять Сандей пришел к морю, стал он кликать Золотую Рыбку.
Приплыла к нему Рыбка. Спросила: «Чего тебе надобно, черный?»
Ей с поклоном Сандей отвечает: «Смилуйся, государыня рыбка!
Сильно злится белый господина, злится словно дух Мумба-Джумба!
И не хочет быть депутатой, хочет быть городскою мэрой!»

Снова рыбка дала ему гречки – золотой гречки, волшебной!
Леня Киев гречкой посыпал – и тотчас обернулся мэром.
Глядь Сандей: перед ним столица. Посреди – Черновецкий заседает,
Держит с Космосом связь постоянно, журналисты ловят каждое слово.
Все несут ему землю и деньги, а он решает, с кем и как делиться.

Поклонился сандей Леониду: «Ну, большой белый господина,
Ты захапал столичную землю – чай, теперь твоя душенька довольна?»
Черновецкий взглянул на Сандея: «У меня бюджет маловатый –
Да и тот дефицитом изъеден! Госбюджет-то – поболе будет!
Не хочу я быть Киева мэром – а хочу быть премьер-министром!»

Подивился Сандей, испугался. Понимает, пастырь-бедняга,
Что просить так много у Рыбки не положено: рылом не вышел.
Но делать нечего, вышел он к морю и опять кликает Рыбку.
Приплыла к нему Рыбка. Спросила: «Сколько можно меня беспокоить?»
Ей с поклоном Сандей отвечает: «Ты прости, государыня рыбка!
Озверела белый господина! Хочет гречки на всю Украину!
Он бюджет городской профукал – к госбюджету тепрь руки тянет!
Уж не хочет он быть просто мэром – хочет быть он премьер-министром!»

Озадачилась Рыбка немного. На Сандея смотрит правым глазом:
«А не много ль банкир твой хочет? Госбюджет делить – много шустрых
На земле украинской найдется. Оборзел господин Черновецкий!
Знаешь ты, что фраера губит? Не цунами, не СПИД и не морфий, —
Губит фраера жадность простая… А теперь прощай, шоколадный!
Нынче кликают меня Тимошенко, Янукович, Литвин и Балога,
В общем, много сегодня работы, чтоб у них компьютеры зависли!»

Воротился Сандей к Леониду. Глядь – а тот стал совсем зеленый,
На ушах повыростали антенны, ноги в землю корни пустили,
Он сидит и плачет, бедняга, над дырявым киевским бюджетом…

Рост у защитника — 192 см! Мог бы и за баскетбольную команду поиграть.

Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.

В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой — много бегал и безрезультатно.

Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.

Асприлья — отменная техника у этого футболиста… ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.

Гусин — вездесущий футболист «Динамо».

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Скорей бы уже закончился этот ужасный матч!

Рональдо падает — на счастье! …Он завяз в болоте стадиона Динамо.

На поле выходит Виалли… с оригинальной прической… если это вообще можно так назвать.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Плотность зрителей на матче «Торпедо» равна плотности жителей Антарктиды.

За это надо красную карточку показывать — независимо от цвета футболки!

«Локомотив» выглядит задумчивой командой.

[два комментатора] «А если он забьет пенальти…» — «…То станет еще интересней. Пусть забивает!»

Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

«Стенка» сборной Японии походила на Великую китайскую стену.
Канадцы внимательно расположились перед своими воротами.

Удары по воротам датчан следуют то выше, то ниже цели.

Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Голова Конте встретила мяч в нужной точке.

На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.

На всякий случай вратарь испугался.

Долгоиграющая, что называется, конфетка у Круиффа.

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Его легко будет узнать из-за отсутствия какой-либо прически.

Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.

Не столько сотворил этот гол «Манчестер», сколько «Арсенал» натворил возле своих ворот.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

Комбинация «стенка» не удалась, потому что все стояли.

Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.

Если нельзя отодвинуть «стенку», то можно отодвинуть мяч подальше от «стенки» — результат будет тот же.

Пантич приглашает свистать всех к воротам.

Ну кто-то хоть будет владеть мячом хоть какое-то время?! Даже комментировать сложно — сплошные ошибки!

Даже симулировать и падать в штрафной площадке нужно с умом.

1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : «Да заткнитесь вы все идиоты !»
3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: «Ну, как? Хватает воздуха ?»
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами.
6. Mолча и не шевелясь,стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Kогда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Kогда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bас адмиралом.
10. Eсли окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Bыберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: «A у меня сегодня новые носки!»
12. Kогда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: «Tолько не сейчас, опять, блин: всегда рвет в лифте!»
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Cучите ногами и приговаривайте: «Cкорей, скорей, скорей.» 3атем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
16. Покажите всем свою болячку и спросите : «Kак Bы думаете, это не заразно ?»
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Bойдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган — голова».
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : «A, Bы один из НИX!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : «мммм: вкусно!»
21. Принюхайтесь и скажите : Здается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух.»
22. Kогда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : «Это не ваш пейджер?»
23. На каждом этаже говорите «Динь-динь!»
24. Cкажите: «Интересно, а это для чего?» и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Bаше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

• Теперь напишите тире.
• В следующий раз я принесу два гвоздя и вобью.
• Вы не только слушайте, но и свои мысли записывайте.
• Осн. Пам.- значит основная память. Я хотел сократить, а потом подумал — ОП — значит операционная система.
• Ваша задача на экзамене — нарисовать эту схему без ума.
• Kурение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем…
• Kак же подключается ключ к компьютеру?
• Hа экране мы видим меньше, чем находится в памяти.
• Все представляют собой параллельные программы ?
• А регулятором, нет не регулятором…Hет, хорошо, пусть будет регулятором — нормальное слово.
• Вот здесь, всюду в этом месте… и я показывал вам уже это своим пальцем.
• Kлюч меняет свой знак на 180 градусов.
• Он пустой, даже пустейший.
• Подождите, еще не складывайтесь.
• Давайте реализуем схему на мультиплексоре 8 в 1. Вообще-то тут надо 16 в 1, но мы используем 4 в 1.
• Дрейф нуля этого каскада равен нулю.
• Чуть-чуть я перебрал, точнее не добрал.
• Давайте сделаем окончание лекции.
• Вам может это обязательно пригодиться.
• Hаносим на алюминиевую пленку, материал пленки — алюминий.
  Один заряжен положительно, другой — нейтрально.
• Если ты сел, то сядь молча.
• Меня аж толкнуло, в мою башку.
• Эффект изучался by ученые.
• Мужчины с гуманитарной ориентацией.
• У меня дома трое мужиков, и двое растут без конца.
• Они учавствуют в поддержании вашего желудка.
• Товарищи! Я сейчас немножечко выйду.
• Ты думаешь, я знаю что удаляю? Hет, но раньше я этого не встречал.
• — Погромче чуть можно ? ( вопрос от студента ) — Hу давайте потише.
• Тю, японский бог, жевачкой пишу.
• Если мы оценим эту фразу философски… Тьфу ты, черт! Тут никакой философии нет.
• Ослабление — это усиление, только наобоpот.
• Все представляют собой шахматную доску ?
• Это убивает сразу трех китов.
• Убор лишних битов.
• Я слева направо говорю.
• Hу какая высота у доски? Это длина.
• … Я не могу выполнять монотонную работу. Могу прыгать по камням как козел, а когда иду по лестнице на каждой третьей ступеньке спотыкаюсь. Приходится жене меня поддерживать …
• Обычно я хожу со своим чемоданом, поэтому забыл очки

От автора: Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь — у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место — хит сезона — женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква «Б». В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин — в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве «Б» в русском алфавите может составить только буква «Х», на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.

Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

Взято с http://netrezvie.ucoz.ru/publ/1-1-0-12

Журнал PS: Political Science & Politics, издаваемый Американской Ассоциацией Политологии, суммировал результаты девяти прогнозов результатов нынешних президентских выборов США. Все прогнозы основаны на различных методиках подсчета. Большинство авторов прогнозов считают, что следующим хозяином Белого Дома станет кандидат Демократической партии Барак Обама.

Прогноз №1. Он сновывается на следующих факторах: рейтинги кандидатов и действующего президента, а также результаты экономического развития США в третьем квартале нынешнего года. Прогноз был сделан за 69 дней до дня голосования. По оценкам авторов этого предсказания, вероятность победы Обамы составляет 90%.

Прогноз №2. Анализировались результаты особым образом проведенных опросов общественного мнения плюс экономические итоги второго квартала 2008 года. Прогноз сделан за 57 дней до дня выборов. Джон Маккейн должен победить с вероятностью 83%.

Прогноз №3. Оценивались действующая фискальная политика и соответствующие пункты программ кандидатов, темпы экономического роста, настроения в области экономики, президентский срок нынешнего президента, партийная принадлежность кандидатов. Прогноз сделан за 94 дня. Барак Обама побеждает с вероятностью 80%.

Прогноз №4. Рейтинг президента и уровень оптимизма американских потребителей. Соответственно, 60 дней. Шансы Обамы на победу составляют 92%.

Прогноз №5. Состояние экономики США и экономик отдельных штатов, рейтинг президента, результаты выборов в парламенты штатов, «домашние» штаты кандидатов в президенты и пр. 99 дней. Обама выигрывает с вероятностью 85.9%.

Прогноз №6. Рейтинг действующего президента, темпы роста ВВП США в первом полугодии, уровень безработицы, факторы «новичка» и расовой принадлежности. 68 дней. Шансы Обамы и МакКейна на победу равны.

Прогноз №7. Экономические ожидания электората и количество сроков, которое провели во власти действующий президент США и претенденты на Белый Дом. 127 дней. Шансы Обамы на победу составляют 92%.

Прогноз №8. Оценивались результаты праймериз, результаты двух предыдущих президентских выборов и ряд других факторов. Прогноз был сделан за 294 дня. Шансы Обамы и МакКейна одинаковы.

Прогноз №9. Результаты опросов общественного мнения и ряд экономических индикаторов. 68 дней. Шансы Обамы на победу составляют 72%.

Авторы шести предсказаний утверждают, что Обама получит арифметическое большинство избирателей; авторы двух уверены что голоса будут разделены примерно поровну, пишет Washington ProFile. Один прогноз отдает предпочтение МакКейну.

Таким образом, по результатам всех суммированных прогнозов, шансы Обамы стать следующим президентом США составляют 80%, шансы МакКейна — 20%.

С помощью мобильника можно фотографировать, снимать видео, слушать музыку, играть, смотреть телевизионные каналы, выходить в Интернет, а функция, ради которой телефон в принципе придумывался, – звонить, то есть слышать других и быть услышанным, – отошла на второй план. При массе дополнительных возможностей, которые появляются у сотовых телефонов, качество основных показателей до сих пор оставляет желать лучшего, констатируют эксперты. Идеального телефона нет вообще.

Стремясь усовершенствовать дизайн аппарата и оснастить его как можно большим количеством «наворотов» (цифровыми камерами, плеером, голосовыми SMS, мобильным офисом, виртуальными зверушками вроде томагочи и т.д.), производители гораздо меньше внимания уделяют совершенствованию основных функций: приему звонков, набору номеров, установлению связи.
«Оценку «отлично» по таким важнейшим параметрам, как качество речи и удобство установления связи, не заслужил ни один из телефонов »

Такие печальные результаты были получены в результате совместных исследований экспертов Германского независимого института потребителей Stiftung Warentest и Российского института потребительских испытаний.

В ходе исследования было испытано 22 модели — в основном новинки, недавно появившиеся в салонах сотовой связи. Отметим, что потребительские испытания отличаются от технических и лабораторных тем, что проводятся не на стенде в смоделированных условиях, а в реальной жизни. И немецкие, и российские эксперты пользовались тестируемым телефоном, как своим собственным, и замечали, что в нем хорошо, а что – не очень.

Оценку «отлично» по таким важнейшим параметрам как «качество речи» и «удобство набора и установления связи» не заслужил ни один из протестированных телефонов.

В номинации «качество речи в режиме прослушивания» не так много и «четверок» – всего половина (Nokia E50, Motorola MOTOKRZR, Samsung SGH-D830, Samsung SGH-D900, Samsung SGH-Z560, LG KG920, Nokia 5500, Samsung SGH-P900, Samsung SGH-X820, Samsung SGH-Z400, Sony Ericsson K310i, Sony Ericsson W300i). Остальные телефоны оценены на «удовлетворительно».

С дисплеем тоже не у всех хорошо: он получил восемь «троек» и две «двойки» («Sony Ericsson K510i и BenQ Siemens). Правда, есть и «пятерки»: Samsung SGH-X820, Samsung SGH-P900, Samsung SGH-X830, Samsung SGH-D900, Samsung SGH-Z560 b X820 и LG KG920.

Если принять за аксиому, что мобильник, которым нельзя фотографировать и снимать видео — это не мобильник, то лучшими надо признать модели Sony Ericsson K800i  и Nokia N73. Камеры этих аппаратов (разрешение 3,2 мегапикселя) по качеству снимков обошли даже пятимегапиксельную камеру LG KG920. Показатели «качество снимков», «дисплей» и «передача снимков на компьютер» оценены на «отлично». Первая из моделей к тому же оснащена автоокусировкой и вспышкой.

Для прослушивания музыки лучше всего приспособлены Nokia 6233 (есть Bluetooth, GPRS и EDGE), «раскладушка» с панелью из особо прочного стекла Motorola MOTOKRZR K 800i, Sony Ericsson W300i ( есть отдельная кнопка для плеера) и уже упоминавшийся Sony Ericsson K 800i.

Дольше всего разговаривать без подзарядки получится по Nokia 1110i (продолжительность разговора в сети GSM 900 в течение 7,6 часа, в сети GSM 1800 – 8,8 часа), Sony Ericsson K610i (7,4 часа и 8,8 часа, поддерживает сеть UMTS) и Sony Ericsson K310i ( 6,4 часа и 7,6 часа).

Быстрее всего разряжаются BenQ Siemens AF51 (продолжительность разговора в сети GSM 900 в течение 3,8 ч, в сети GSM 1800 – 3,6 ч.), BenQ Siemens K610i (3,7 часа и 3,9 часа) и Samsung SGH-X820 ( 4,2 часа и 4,9 часа).

Самое долгое время зарядки аккумуляторов показал недешевый Samsung SGH-Z560 (правда, в его комплект входит запасной аккумулятор и телефон поддерживает новейший формат UMTS – HSDPA).

Смотреть интернет-телевидение — сразу четыре канала — можно по телефону-телевизору Samsung SGH-P900 (хороший поворотный дисплей вокруг поперечной оси).
Что касается самых-самых со знаком минус, самым тяжелым на вес оказался Nokia N93 w300i (182 г.). Эта модель с поворотным механизмом позиционируется как телефон-видеокамера, но особо не поснимаешь: встроенная память в 128 мегабайт при работе видеокамеры заполняется до отказа всего за несколько минут. К тому же, по мнению экспертов, этот сотовый «многостаночник» не очень удобен для разговоров.
Дольше всего разбираться в инструкции придется тем, кто купил слайдер BenQ Siemens EL71 (довольно слабый аккумулятор) и низкобюджетную «раскладушку» AF51. Руководство по эксплуатации этих телефонов написаны очень невнятно и запутанно.
Не надо стараться получить хорошее фото при плохом освещении, если у вас не Sony Ericsson K800i или не LG KG920 – лишь эти две модели снимают в таких условиях с оценкой «хорошо», остальные – получили пометку «с большими недостатками».