Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет:
— Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу насрать…

* * *

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
— Мужик, дай закурить!
Мужик дает. Корова:
— Ну, ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
— А что я, что я? Я сама обалдела!

* * *

Пустыня, в нем маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
— Эй! Он тебя догоняет!
— Ничего, у меня два круга в запасе.

* * *

Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
— Как пройти к пирамиде Хеопса?
— Прямо и направо.
Черепаха удаляется.
— А ты зачем ей неправильно сказал?
— А ты зачем вчера мне шапочку распустил?

* * *

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
— Лягушка, далеко ли здесь Африка?
— Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь…..

***

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

***

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила… Блондинка — сломала ногу, убирая
граблями листву.
— Хммм… Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
— Папа, а что это такое?
Папа (П):
— Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
— Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: — Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: — Эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
— А эти тогда кому?
П: — А это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март…

***

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
— Гав. о с песком мешаю.
— А зечем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Гав. о с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ
— Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
— А ты гов. а побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

***

Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!

***

Операционная.
Врач кричит:
— Мы его теряем!!!… У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
— Возвращаться плохая примета.

***

Пришла блоха на биржу труда:
-есть вакансия у Васи на бороде
-Ладно,пойду к Васе на бороду
На следующий день блоха приходит обратно:
-Знаете , не могу я работать у Васи на бороде,Вася курит , а у меня астма.
-Вот еще есть вакансия у Пети на лобке
-Ладно пойду к Пете
И опять возврашщается блоха:
-Не могу я работать у Пети на лобке.Представляете ,засыпаю у Пети на лобке,просыпаюсь у Васи на бороде,Вася курит , а у меня астма.

***

Приезжает генерал (Г) в воинскую часть с проверкой. Ходит, смотрит — везде чистота, порядок и вообще в духе «ну, шоб все». Лыба до ушей:
— Кто старшина казармы?
Полковник:
— Старшина роты прапорщик Петренко, тов. генерал!
Дальше идет — все в ажуре. И отовсюду: «Старшина Петренко…».
Г. вызывает Петренка — наградить. Тот появляется:
— По вашему приказанию прибыл, бла-бла… — и вдруг: — Тов. генерал-майор, у вас пуговичка расстегнута…
Г.:
— Что?!
Полковник подскочил:
— Лучше застегнитесь, тов. генерал-майор, — Петренко два раза не повторяет!

— Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.

— Что делает блондинка в постели рано утром?
— Мешает.

— Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.

— Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
— Снимает седло.

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство — по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница — насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец»…
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал… И к нему обращаются «Ваше высокопреосвященство»…
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же… Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин… он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: «О БОЖЕ!!!»

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ.
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

На съезде ЕЦ Балога признался, что любит Тимошенко. Причем, все сразу поверили, что это любовь до гроба.

***

Трансляция съезда ЕЦ по УТ-1 обошлась организаторам в 500 тыс. грн. Еще никогда на украинском телевидении не было такой дорогой и бесполезной рекламной паузы.

***

— Почему не удалась затея Балоги по смещению премьера Тимошенко?
— Балога лепил из дерьма пулю для премьера с единым центром! А надо было со смещенным!

***

— Слышал, Леся Оробец заявила на съезде, что «Единый Центр» — единственная сила, на которую может опереться президент.

— Леся плохо в школе физику учила: на жидкое опираться нельзя…
***

Ющенко с упреком говорит Балоге: — Отчего это ты, Виктор, отказался пойти с нами на Говерлу?!!

— Не хочу давать Тимошенко лишний повод для критики. На ее вкус, я и так чересчур говорлив!
***

— И почему НУНС и БЮТ все время грызутся, как пауки в банке?

— Потому что улица так и называется — Банковая.

***

Раиса Богатырева укоризненно говорит Петру Симоненко:
— После того, как Юлии Тимошенко в четвертый раз удалось добиться поддержки коммунистов, она может похвалиться четырьмя звездочками на своем фюзеляже!
— А вы, Раечка, не волнуйтесь за коммунистов! Просто никто не видит, сколько бютовских сердечек мы уже нарисовали на знамени компартии!

***

Говорят, Ющенко изучает сейчас все мусорники страны, чтобы подобрать себе новую команду.

***

Кабмин выделил 15 млн. грн. на оздоровление депутатов. Так как они практически не работали в Верховной Раде, есть надежда, что кворум будет хотя бы на Канарах.

***

-Слышал, Глоба предсказал, что Ющенко еще рано сбрасывать со счетов?
— Со счетов — может и рано, а вот с шеи народа — в самый раз.

Авторы: Евгений Цуканов, Алексей Петруня, Алекс, Kievlyanin ©Цензор.Нет

— А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
— А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

Новый год у товарища Сталина.
Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи.
Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища
Сталина, соглашаются. А Сталин
говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ
Берия, на какую букву
начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный
палец тоже на букву Б. Отрежем
товарищу безымянный палец!
Отрезали.
— А на какую букву ваша
фамилия, товарищ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на
букву М. Отрежем товарищу
мизинец! А что это товарищ
Хрущев такой бледный?