Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, 
ГАИшник из кустов. 
Останавливает и в предвкушении улова накатывает: 
— Ты озверел так ездить!? Давай документы! 
НР ему: 
— Не дам, они у меня фальшивые. 
Мент завёлся: 
— Так, выйди из машины!!! 
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! 
ГАИшник аж покраснел: 
— Открой багажник!!! 
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! 
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: 
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. 
ОМОНовец спрашивает: 
— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? 
НР ему: 
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, 
что я 240 км/час ехал..

Едут в одном купе украинец и негр. Сидят… Тут украинец (У) захотел похватстаться перед негром (Н) и положил на стол огромный окорок: 
(У)-Вот видишь, это-окорок! У вас в Африке такого точно нет! 
(Н)-Да разве это окорок? Вот у нас, убьеш слона-вот это окорок! 
Украинец загрустил….Тут опять ложит на стол огомнейший кусок сала: 
(У)-Смотри! Это-сало! Его-то у вас точно нет! 
(Н)-Ха!…Разве это сало??? Вот у нас убьешь бегимота-вот это сало! 
Ну украинец совсем расстроился….Вдруг бросает на стол арбуз и кричит: 
(У)-КРЫЖОВНИК ЭТО, КРЫЖОВНИК!!!

На светофоре на красный свет останавливается новенький «Мерседес» S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «Запорожец». 
«Ну, всё, — думает водитель «Мерседеса» . — Сейчас он в меня врежется!» 
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из «Мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го «Мерседеса». 
— А где «Запорожец»? — недоумевает водитель. 
— Тс! Он между нами!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. 
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — 
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни 
не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. 
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами 
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — 
другу Ferrari подарил недавно. 
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, 
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. 
Тут залетает четвертый новый русский: 
(4) — О чем говорите? 
(1-2-3) — Да о детях. 
(4) — А мой — гом.к, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, 
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это 
ему удается?

Звонок в техподдержку Майкрософт:
— У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит.
— У вас пиратская версия Windows!

Одна молодая девушка обратилась к компьютеру с просьбой подобрать ей жениха, который любит плавать, общителен, предпочитает скромно одеваться и к тому же маленького роста.
Компьютер выдал рекомендацию: «Вам подходит Пингвин».

Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Тpоллейбус — это автобус, котоpому изменила жена.

— Машенька, что ты там делаешь в песочнице? 
— С Вовочкой играю. 
— Поиграешь, закопай обратно!

Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишет? — спрашивае сосед по камере
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть… все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
— Чему вы смеетесь, молодой человек???
— Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на стрелке…

Звонок в ментовку в 12 ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 2 часа ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!
— 2 часа 5 минут.
Через 5 минут снова звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?..
— *б вашу мать, Рабинович!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает:
— Ты Винни-Пуха видела?
— Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!..
— А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!!!

— Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
— Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Вопрос армянскому радио:
— Что общее между мини-юбкой и паранджой?
— И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Жена будит ночью мужа:
— Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
— Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
— Я хочу мужчину!
— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну пожалуйста, выйди за меня!
— А черт с тобой… Выйду!

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

— Прошу у вас руки вашей дочери!
— А у вас что своей руки нет?
— Моя уже устала!

странно, мужчины, почему вы так ненавидите геев, ведь они вас так любят?

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.