В Интернете появился сайт, содержащий базу данных о гражданах России и СНГ. Три четверти данных приходятся на россиян, одна пятая – на жителей Украины.

При поиске по имени человека можно узнать сведения о приводах в милицию, лишении водительских прав и судимостях. Таким образом, сайт нарушает все возможные нормы тайны личной жизни. Искать также можно по номерам телефонов, ИНН, номерному знаку автомобиля, номеру водительского удостоверения, адресу проживания, паспортным данным и другим параметрам.

На сайте открыта регистрация, которая занимает несколько дней. Незарегистрированным пользователям запрещено искать по базам данных за последние 1-2 года.

В базе есть данные на многих российских политиков. Так, можно многое узнать о президенте России Владимире Путине или его преемнике Дмитрии Медведеве.

Портал http://www.radarix.com/ имеет созвучный с девизом Яndex’а слоган: «Найдутся все». Впервые столь полные данные о гражданах РФ выложены в открытый доступ в интернет. Владельцы сайта называют его «Вашим личным детективом» и заявляют, что объем секретной информации, к которой теперь может получить доступ любой желающий, составляет около 3,3 терабайта. Обновления поступают еженедельно.

Оказать какое-либо воздействие на авторов этого ресурса будет затруднительно. Домен www.radarix.com впервые был зарегистрирован в 2003 году, а осенью 2007-го, видимо, перешел к нынешним владельцам. Сервер расположен в США (штат Миссури, Сент-Луис), а домен зарегистрирован на некоего жителя Панамы Manuel CarreraLopez, который может являться подставным или вымышленным лицом. Также известно, что портал расположен на хостинге американского провайдера www.redplaid.com.

1. — Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!

2. — Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. — Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. — Что делает блондинка в постели рано утром?
— Мешает.

5. — Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.

6. — Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
— Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство — по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница — насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. — Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.

9. — Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки.
— Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): — Пять!
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): — Три?
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz…): — Четыре…
— Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
«Вы слушаете радио «Европа-плюс» !»
«Господи, и откуда они всё знают?!»— подумала блондинка…

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу…

13. — Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
— Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, «Я не знаю!»

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п…, В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко…
— Дядя!!! Вы что?!
— А срать девушка… ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
— ВЫ ЧТО???!!!
— Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. — Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. — Когда законно стpелять блондинке в голову?
— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. — Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
— По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. — Как называется блондинка в ВУЗе?
— Посетитель.

21. — Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
— Hе умеют говоpить «нет».

22. — Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
— Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает…

23. — Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?»
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»
Блондинка: «Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!»

24. — Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
— У тележки есть собственное мнение.

25. — Чем отличается унитаз от блондинки?
— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. — Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. — Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. — Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку чеpепа.

29. — Как блондинка будет убивать pыбу?
— Утопит.

30. — Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».

31. — Как блондинка будет убивать птицу?
— Бpосит ее с обpыва.

32. — Какая pазница между блондинкой и телефоном?
— Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. — Какая pазница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».

34. — Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. — Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
— Посмотpеть, что за ней.

36. — Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
— Синхpофазотpон.

37. — Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэpодинамическая тpуба.

38. — Что хуже всего в сексе с блондинкой?
— Hеудобные сиденья.

39. — Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.

40. — Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. — Что говоpит болондинка, когда pодит?
— Гм, вы увеpены, что он мой?

42. — Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

43. — Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
— Она говоpит «Следующий!»

44. — Что блондинка делает после секса?
— Откpывает двеpцу машины.

45. — Что блондинка сначала делает утpом?
— Пpедставляется.

46. — Как заставить блондинку изменить мнение?
— Подуть ей в ухо.

47. — Как называется блондинка между двух бpюнеток?
— Умственный блок.

48. — Как называется бpюнетка между двух блондинок?
— Интеpпpетатоp.

49. — Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это пpоизнести.

50. — Как зовут некpасивую блондинку?
— (Кpиком) «Я сказал: я пьян!!!»

51. — Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
— Помада на огуpцах.

52. — Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
— Кpасный цвет означает «стоп».

53. — Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
— Лодыжки.

54. — Почему блондинки не едят бананы?
— Hе могут найти «молнию».

55. — Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
— Голова в банку не пpолезает.

56. — Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. — Как блондинки пpокалывают уши?
— Втыкают кнопки в подплечники.

58. — Что блондинка думает о новом компьютеpе?
— Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

59. — Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
— Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

60. — Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
— Слишком долго учить их заново.

61. — Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
— Посветить фонаpиком в ухо.

62. — Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
— Hичего. Они никогда не встpечаются.

63. — Почему блондинки — плохие пастухи?
— Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

64. — Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
— Искусственный интеллект.

65. — Как погибают клетки мозга блондинки?
— В одиночестве.

66. — Как называют блондинку с половиной мозга?
— Одаpенной.

67. — Вы слышали о новой краске «Блондинка»?
— Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. — Почему блондинки мало едят?
— Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

1. Родиться. 
2. Переболеть свинкой. 
3. Возненавидеть рыбий жир. 
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 
5. Пописать против ветра. 
6. Научиться шевелить ушами. 
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 
10. Получить <кол> (единицу) с двумя минусами по поведению. 
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать <травку>. 
14. Наконец-то лишиться невинности. 
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! 
16. Отбить девчонку у приятеля. 
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. 
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. 
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества <Трудовые резервы>. 
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом. 
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. 
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. 
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. 
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. 
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: <Ты почему не спишь?!>. 
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. 
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: <Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку>. 
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол <Спартак> — <Динамо>. 
33. После футбольного матча встать на пути колонны <спартаковских> фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью <Долой мясо!>. 
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать <скорую помощь>! И проконсультируйтесь потом у психиатра. 
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. 
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. 
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: <Вот во что превратиться твоя жена>, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. 
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: <Ну и козёл же мне попался!>. 
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: <Гитлер капут!> и <Хенде хох!>.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. 
44. Покупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане <Треви>.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. 
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. 
48. Жениться 
49. Развестись. 
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! 
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. 
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. 
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку <Я люблю Олю> (на лице Дэвида Духовны). 
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: <Является ли женщина человеком?>. 
56. Сняться в телевизионном ток-шоу <Я сама!> в роли ведущего. 
57. Запатентовать изобретение <22 способа открывания пивных бутылок>. 
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на <скорой помощи> с диагнозом <травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом>. 
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из <этого обормота ни чего путного не получится>. 
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: <Я похож на Чарли Чаплина?>. 
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами. 
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: <Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали>. 
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. 
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос <Где был?> ответить: «А кто пойдёт за <Клинским?>. 
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь <Батяня комбат>. 
69. Посмотреть филь <Матрица> шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. 
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. 
71. Самому показать стриптиз. 
72. Перепрограммировать сигнал <мобильника> начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана <Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!>. 
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. 
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: <Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может:> 
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. 
77. Проснуться в постели с Мадонной. 
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да <Кристалл> всё золото Монтесумы. 
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. 
80. Погрузиться на батискафе <Мир-1> к <Титанику> и проорать дурным голосом <Май харт уилл гоу он!> от начала до конца. Можно без слов. 
81. Подарить своей подружке репродукцию <Джоконды>, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. 
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: <Свободу Тибету!>. 
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: <Спартак — чемпион!>. 
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 
85. Совершить секс-тур в Таиланд. 
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит. 
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. 
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. 
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. 
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. 
91. Добыть огонь трением палка о палку. 
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. 
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. 
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста! 
95. Стать генеральным директором крупной фирмы. 
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером. 
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. 
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. 
99.  Стать вождём дикого племени. 
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

1. Ты не можешь дотронутся языком до всех своих зубов.
2. Все идиоты после прочтения вышескозанного, пробуют это на деле.
3. Первый закон — ложь.
4. Сейчас ты улыбаешся, потому что ты — идиот.
5. Скоро ты перешлеш эту мессагу другому идиоту.
6. На твоем лице до сих пор блестит идиотская улыбка ) +)

— А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
— А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью «ПАМАГИТЕ». «Чем помочь тебе, братан?» — подумал Абрамович и исправил ему обе ошибки.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Лайфхакинг — новомодное увлечение западных «белых воротничков», докатившееся до нас. В Штатах и Европе тысячи очень загруженных и уставших менеджеров сидят на специальных сайтах вроде www.lifehacker.com и www.lifehack.org и ищут все новые и новые пути облегчения собственной жизни. Сам термин «лайфхакинг» изобрел в 2004 г. британский журналист Дэнни О’Брайен: он соединил слова life («жизнь») и hack («взлом») и дал название явлению, существующему многие годы, но оформленному в некую философию только сейчас.

По определению журналиста, лайфхакеры — это люди, придумывающие, как и компьютерщики, различные «программы», с помощью которых любое задание выполняется гораздо быстрее, проще и эффективнее. С легкой руки О’Брайена термин «лайфхакинг» пошел по планете. В 2006 г. Американское общество по изучению диалектов назвало lifehack одним из самых полезных слов (после podcast). В 2007-м в рунете появилось сразу несколько аналогов lifehacker.ru, life-hak.ru.

Прародителям лайфхакеров были обычные хакеры. Кстати, изначально хакеры писали ядро операционной системы и назывались так потому, что делали невозможное возможным. Это потом уже появились телефонные хакеры, кардеры и наконец лайфхакеры. В целом, лайфхакинг — это хитрости, знания и трюки, позволяющие экономить время, деньги и нервы.

В основе лайфхакинга лежит смекалка и наглость. Смекалка нужна, чтобы придумывать лайфхаки (то есть приёмы по упрощению жизни), а наглость — чтобы их применять. Главное, не переусердствововать! Настоящий лайфхакер должен чтить уголовный кодекс (а также гражданский, лесной, трудовой и все остальные).

От лайфхакеров можно ожидать чего угодно. Например, электричества из апельсинов или компаса из обычной пробки. Намокший мобильник они запихивают в сахар, чистят джинсы отбеливателем, гоняются за мухами с лаком для волос, могут быстро намагнитить пластиковую карту и избавиться от ангины за день. По крайней мере знают, где найти этот «хак» — «способы упрощения жизни». В интернете есть специальные сайты, где все это можно прочесть. Так что если вас пригласил на свидание незнакомец, узнайте, он часом не лайфхакер? Иначе вместо любимого ликера Baileys, вам придется выпить бурду из дешевой водки и кофе со сгущенкой. Причем разницы вы просто не почувствуете!

Стать ТАКИМ совсем несложно. Вы идете к остановке короткой дорогой? Ставите будильник подальше от себя, чтобы проснуться? Не читаете газет и не смотрите телевизор? Если да, то поздравляю — вы тоже лайфхакер. В наших широтах они бывают нескольких видов. Первый — бытовой. Они не до конца продавливают билетик в компостере, чтобы прокатиться еще раз. Или в Макдональдсе специально разливают колу на гамбургер, чтобы поесть два раза. Второй вид — компьютерщики в чистом виде. Они билетиками не занимаются, так как для этого слишком цивилизованы и ленивы. В их мире из ноутбуков, i-Podов, i-Phonов, декодеров и прочих электронных творений человечества на все это просто нет времени. В их сумках килограммы разной электроники и они все время покупают что-то новое, а потом страдают от незнания, что с этим делать. Третий вид — скряги. Они каждый день шерстят интернет на предмет новых «хаков», звонят только по рабочему телефону, пьют чай из пакетиков, стянутых у соседа, складируют в ящиках старые календари (а вдруг пригодятся через 28 лет?), изучают перед сном 10 статей о саморазвитии Стива Павлины. При этом, если кто-то заводит речь о лайфхакерах — они округляют глаза и крутят пальцем у виска.

Объединяет все эти виды неуемное желание отличиться от всех и постоянно совершенствоваться. Да и что греха таить: лайфхакеры на самом деле были всегда и везде. Представители этого явления относят к лайфхакерам построивших своего знаменитого Троянского коня, Александра Невского, который «придумал» утопить шведов в озере, и конечно же, Остапа Бендера, Карлсона, Винни-Пуха и кота Матроскина.

В СУМКЕ ЛАЙФХАКЕРА

У каждого уважающего себя лайфхакера есть джентльменский набор, который он носит с собой постоянно, и обходиться без чего-либо из перечисленного просто не может. Это ноутбук, мобильный телефон, курс по скоростному дизайну, справочник по Linux, визитница, наушники, Мр3-плеер, кейс с установочными дисками на все случаи жизни (сервис-пакеты Маcintosh и Windows, файлы для обновления данных) и несколько DVD-RW — на всякий случай, дисковый маркер, флешка как можно большего объема (всегда в кармане), перочинный ножик и карманный фонарик. Многие вещи могут применяться и не по назначению. Например, из диска лайфхакеры могут сделать настольный вентилятор.

«ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ЛАЙФХАКЕР УКРАИНЫ»

Что руководило 23-летним LiLuMi (или просто Мишей), когда он озаглавил свой интернет-дневник «Всем известный лайфхакер Украины» — точно неизвестно. Однако посетители его сайта не только не возмутились, а наоборот, поддержали Мишу, назвав его настоящим Чингисханом компьютерного пространства и гением инет-технологий.

«Я понял, что имею право так заявить, — рассказал мне тернопольский программист Михаил. — У меня же огромная переписка с людьми. Например, недавно выложил инструкцию, как сделать свой фотосайт. В книгах вы этого не найдете, все напечатанное моментально устаревает. Меня засыпали благодарностями. Я не знаю никого другого из Украины, кто бы писал подобные статьи. В рунете есть целые сообщества, где люди пишут советы типа как упасть с барного стула. Но они, на мой взгляд, какие-то бесполезные».

Лайфхакером Миша стал недавно благодаря Википедии (интернет-энциклопедии). Прочитал и понял — а я ведь тоже так могу! «Года три назад я мог по всем таксофонам звонить бесплатно. Так мои друзья и в Москву звонили, и в Молдову. Максимальная длительность звонка — 1,5 минуты, после чего микрофон отключался. Чтобы его активизировать, нужно набрать 01, 02 — и связь восстанавливается. Через год «Укртелеком» лавочку прикрыл. Или вот недавно я выложил, как сдать экзамен с помощью жучка и китайского FM-приемника. Под быструю диктовку накатал четыре листика, по ходу стараясь изменять предложения и специально допуская ошибки. Но смысл лайфхайка не в обмане, а в возможности постоянно совершенствоваться. И поделиться своими открытиями с остальными людьми, причем абсолютно безвозмездно».

ЛАЙФХАКИ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

На сайтах life-hak.ru и lifehacker.ru можно прочесть море советов по упрощению своей жизни. Здесь есть даже «как спать в снегу» и «как правильно упасть с крыши». Причем советы каждый день обновляются, а посетители каждому дают предельно точные комментарии и ставят баллы.

К примеру, уже вторую неделю первое место занимает лайфхак о том, как спасти мобильник, упавший в воду. Оказывается, нужно сразу же вытащить батарею и положить ее в теплое место. Потом положить мобильник и батарею в тарелку и засыпать доверху сахаром часов на 15—20. Судя по отзывам — эффект колоссальный.

Также долго держит лидерство лайфхак о том, как отмыть засаленную микроволновку. Нужно поставить в нее чашку с водой, в которую добавлена лимонная кислота или лимонный сок, и включить на 15 минут. Потом останется только протереть печь изнутри влажной тряпкой.

НАКОРМИТЬ КОШКУ ТАБЛЕТКОЙ

Нужно завернуть ее в кокон из полотенца. В процессе — подвигать кокон, чтобы кошка немного потеряла ориентацию. Потом слегка нажать у основания челюсти, чтобы она открыла рот, положить таблетку под язык и погладить по горлу, чтобы кошка ее проглотила.

СУШИ С ПРИЩЕПКОЙ

Что делать, если вы не умеете есть китайскими палочками, а так хочется! Лайфхакеры предлагают сделать специальный тренажер. Извлекаем из прищепки пружинку и вставляем в нее палочки так. Вуаля! Учебные палочки готовы. Можно есть суши.

ОТКРЫТЬ ШАМПАНСКОЕ НОЖОМ

Нужен специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием. Острым ножом бить нельзя — будут осколки. Игристое,«Советское» или крымское шампанское тоже не подходят: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5—6 атмосфер). Обхватить дно бутылки ладонью под углом 45 градусов, найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха ударить по расчищенному месту. Если все сделано правильно, горлышко отлетает без осколков. Тренироваться надо, защитив лицо.

МАНГАЛ ИЗ СИСТЕМНОГО БЛОКА

Зачем выбрасывать поломанный системный блок, если из него получится отличный мангал?! Просто вытащите все внутренности и оставьте только корпус. Легкий самодельный мангал можно оставить и на даче, его вряд ли украдут. Ставим такой мангал на пенек отверстием вверх и далее все как с обычным мангалом: уголь, шампура — шашлычок!!!

ВЯЧЕСЛАВ БАРАНСКИЙ: «ЛИЧНЫЕ ВСТРЕЧИ — ЭТО ТРАТА ВРЕМЕНИ!»

— Извините, что опоздал. Лайфхакеры не должны так поступать. Они очень дорожат своим временем. К примеру, публикация на нашем сайте о том, как оптимизировать работу Outlook, чтобы он загружался пару секунд, а не три минуты — имела огромную популярность. 3 минуты на 356 дней это 1068 минут — смотрите, сколько времени можно сэкономить!

— Опишите посетитей вашего сайта.

— Есть такое понятие «гик» — человек, у которого килограммы разной электроники (флешки, iPod’ы, iPhon’ы). Он мучается тем, как сделать так, чтобы на всех его компьютерах и ноутбуках синхронизировались данные, а также сообщения электронной почты. И как все это увязать — целая головная боль. Например, как сделать так, чтобы твой календарь встреч, находящийся в интернете, напоминал о них по твоему мобильному телефону, когда ты едешь в маршрутке, на работе и дома. Наш сайт помогает ему решить эту задачу. Они зарабатывают достаточно неплохие деньги и практически все где-то фрилансят — подрабатывают. Им нужно все больше каких-то веб-сервисов, планировщиков задач. Как оптимизировать построение сети дома, чтобы не покупать маршрутизатор за 150 долларов. Кстати, среди них много фрилансеров — людей, которые в протесте к корпоративной системе. Им претит сидеть в офисе, когда светит солнце, ходить туда, куда идет толпа. И их больше всего волнует, как распределить равноценно свое время.

— У лайфхакеров есть определенные правила?

— Нет, мы же не секта и не религия. Это явление, бесконечная оптимизация. Доведение любого процесса до запредельного состояния.

— Вы встречаетесь друг с другом?

— Нет, личных встреч нет. Вы что, это же трата времени! А зачем? Мы не видимся, зато часто общаемся с помощью программы Skype. Мы ведь удалены на тысячи километров. К примеру, один наш автор живет в Тамбове, второй в Мариуполе, один в Западной Украине в глубинке, а еще один — возле Владивостока. С ними общаться просто невозможно. Да и зачем, если есть для этого электронная почта, Skype и другие средства?

— У вас есть личный лайфхак?

— Мой лайфхак — все делать днем, когда город пустой. Ходить в субботу утром в кинотеатр, потому что и билеты дешевле и любители плеваться попкорном и пивом еще спят. Я работаю тогда, когда другие отдыхают. Я забыл, что такое час пик, потому что езжу днем. И еще телевизор — первое, что человек должен выбросить, он сушит мозг. И не читаю газет. Вообще лайфхак — это смотреть на то, что делают все, и сделать наоборот, поступать правильно, а не как принято.

Случай, произошедший в американском городе Вичита Фоллз, еще раз доказывает, что чудеса случаются. Молодой человек, получивший несовместимые с жизнью травмы, ожил во время церемонии прощания и через полтора месяца был выписан из больницы. Теперь о том, что он побывал на волосок от смерти, напоминают только провалы в памяти и перочинный нож, который юноша с тех пор всегда носит с собой.

Случай, произошедший в американском городе Вичита Фоллз, еще раз доказывает, что чудеса случаются. Молодой человек, получивший несовместимые с жизнью травмы, ожил во время церемонии прощания и через полтора месяца был выписан из больницы. Теперь о том, что он побывал на волосок от смерти, напоминают только провалы в памяти и перочинный нож, который юноша с тех пор всегда носит с собой.

Зак Данлэп попал в клинику 19 ноября прошлого года после серьезной автокатастрофы. Результаты обследования не оставляли никаких надежд: врачи констатировали смерть мозга. «Там не было никакой активности, отсутствовал кровоток», — вспоминает Даг Данлэп, отец 21-летнего Зака. Родители уже дали согласие на использование органов сына для трансплантации и приготовили все для похорон. Однако церемония прощания, после которой тело должно было быть предано земле, превратилась в чудо воскрешения.

В момент, когда родственники собрались вокруг Зака, чтобы попрощаться с ним навсегда, тот неожиданно пошевелил рукой, а затем ногой. Не поверив своим глазам, кто-то достал перочинный ножик и уколол им Зака в ступню: тот мгновенно отреагировал. Так вместо кладбища молодой человек снова оказался в больничной палате, где пришел в себя и через 48 дней встал на ноги. Достоянием общественности случай чудесного оживления стал лишь накануне.

«Молодыми умирают только хорошие люди, так что я остался», — шутит Данлэп. Он говорит, что чувствует себя хорошо. Однако, по словам врачей, полное восстановление может занять год и более. Сейчас Зак страдает частичной амнезией. К примеру, он совершенно не помнит, что с ним случилось. «У меня сохранились обрывочные воспоминания о том, что было примерно за час до того, как произошла авария», — рассказывает счастливчик. В то же время он прекрасно помнит момент, когда его объявили мертвым: «Я хотел дать врачам знать, что жив, любым способом. Хорошо, что не мог тогда подняться. Я бы, наверное, окно им там разбил».

Родители Зака не скрывают чувств. «Мы пережили все эмоции, какие только могут испытать родители, — от глубочайшего горя до вершин радости, — говорит мать Данлэпа Пэм. – Мы благодарны Богу, что Зак здесь, с нами». Сам юноша благодарит родных, которые не отдали его смерти, и как талисман хранит нож, вернувший его в мир живых.