Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет «Заказчиком» (Работодателем), другой —
«Исполнителем» (Программистом).
«Заказчику» выдаются часы и право голоса, «Исполнителю» — бумага и ручка.

Начало упражнения:
«Заказчик» засекает 10 минут и дает задание «Исполнителю»:
«Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку.»
Далее, пока «Исполнитель» рисует, стоя у него «над душой», высказывать
следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!

1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — …И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не… униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру… для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится… уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов…
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -… Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса…

По истечению 10 минут «Заказчик» берет работу «Исполнителя», критически
ее осматривает и высказывает свое впечатление:
«Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему
у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и
суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько
каракулей… Плохой вы программист, зря я к вам обратился… Не буду
платить за такую халтуру!»

Для большей остроты ощущений, можно взять целую «Комаду Разрабоотчиков», и пусть они вместе рисуют «большой и красивый пейзаж» за 10 минут

По статистике, большинство людей не любят свою работу. Некоторые исследования показывают, что 87 процентам американцев их работа не нравится. Как с этим справиться?

Позвонить на работу и прикинуться больным — не лучший способ. Деловой еженедельник Forbes публикует подборку из шести способов, которые помогут изменить суровые трудовые будни к лучшему.

Основная проблема плохой работы заключается в психологии: ты есть то, что ты делаешь. Это типичный посыл для всей западной цивилизации. Раньше от него страдали в основном мужчины, но теперь и женщинам, делающим карьеру, такая позиция становится все ближе. Один из первых вопросов при встрече с новым человеком — “чем ты занимаешься?” в значении “кем ты работаешь?” Поэтому если вам не нравится то, что вы делаете, ваша самооценка падает, поясняют психологи.

Есть у такого кризиса и денежное выражение. Специалисты посчитали, что ущерб от возникающих стрессов, отторжения, снижения производительности и увольнений составляет для экономики США 150 млрд долларов ежегодно. “Деньги в работе — не главное, — считает Джейн Баучер, автор книги “Как полюбить ненавистную работу: удовольствие от работы в 21-м веке”. — У наемного работника есть три вида мотивации. Во-первых, их мотивируют авторитетные, уважаемые люди, которые им нравятся. Во-вторых, даже довольному работнику надо сознавать важность своей работы. Кроме того, им важно осознавать собственную значимость и независимость. Люди не любят, когда за каждой мелочью следит начальство, так как это убивает инициативу”.

Вот что она советует предпринять, если ваша работа вас не устраивает.

1. Общайтесь.
Пусть начальство узнает о ваших достижениях и проблемах. Но не жалуйтесь и не возмущайтесь. Пусть создается командная атмосфера. Укажите на проблему, которая вам мешает и предложите пути ее разрешения.

2. Сделайте что-то для себя.
Возьмитесь за проект, который вызывает вашу симпатию или выделяйте больше времени на то, что у вас лучше получается. Устроились в больницу, хотели помогать людям, а вместо этого оказались завалены бумажками? Разорвите этот круг, найдите время, чтобы пообщаться с пациентами, с их родными и близкими.

3. Улучшите напряженные отношения.
Все люди разные, некоторые особенно неприятны, и потому периодически возникают конфликты. Вместо того, чтобы раздувать их, спросите зачинщика: что я могу сделать для тебя? Это снизит напряжение и через некоторое время поможет наладить нормальное общение даже с человеком, который выходит из себя без всякого повода.

4. Делегируйте полномочия.
Невозможно контролировать процесс полностью и добиваться результата постоянно. Найдите молодого амбициозного работника и спихните наиболее нелюбимую часть работы ему — пусть учится. Правда, вам придется проявить красноречие, чтобы объяснить ему необходимость освоить рутинную работу для дальнейшего карьерного роста.

5. Ищите обратную связь.
Спросите у начальника и коллег: “Как я на этой позиции?” Обязательно дайте понять, что вам нужен ответ для того, чтобы повысить производительность, и вы не напрашиваетесь на комплименты.

6. Сделайте сперва наиболее сложную часть работы.
Гадкую работу лучше делать до обеда. Если ее откладывать, то она все равно не усохнет, а после обеда заняться ей будет еще сложнее. Кроме того, такой распорядок позволит завершить рабочий день чем-нибудь приятным, что вызывает у вас азарт.

7. Позабавьтесь.
Работа — это не шутки. Но не стоит грузить себя этим все время. Пара забавных шуток поднимет настроение не только вам, но и окружающим.

8. Работайте в команде.
Можно делать больше, когда с вас меньше спрашивают. Командная работа — хороший способ организовать трудовой процесс, чтобы этого достичь. Этому можно научиться, и это полезный навык.

9. Душа и тело.
Уделяйте внимание вашему физическому и душевному состоянию. Достаточно помнить основы: правильное питание, зарядка по утрам, полноценный сон. Иногда это самый простой способ увидеть работу в новом свете.

10. Живите.
Помните, на смертном одре никто не говорит: “О, я хотел бы больше времени проводить в офисе”. Люди, у которых есть интересы помимо работы, — лучшие работники, друзья, родители и спутники жизни. Уделите время своему хобби, поймите, что вам действительно интересно, чего вы хотите от жизни.

А в конце Джейн Баучер подчеркивает, что все-таки в работе главное — не зарплата, которую вам положили, а возможность выразить себя.

Источник

«Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация».

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

Граждане родители!
Помните — оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета — негр.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Продам папку с фотографиями: папка — мой, фотографии — мамкины.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Усыпляем наркозом бесплатно — будим за деньги.

Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

В период обучения:
— выплачивается заработная плата;
— обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
— предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
— бесплатный проезд и еда в метрополитене;
— безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Продается корова пять лет еще девочка.

Учу жить по средствам. Дорого.

Китайские товары со всего мира! 

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Источник zakat.ru

На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.

Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!

Помой меня, я вся чешусь!

Это не грязь — это загар.

Помой- ответ: летом на море помою:)))

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

Танки не моют — танки перекрашивают!

Это такой приход:
Мы на одной машине написали «Помой меня». Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали «НЕТ! Помой меня ВСЮ!»

СВЕРХгрязная машина — стекла не уступают — такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу

на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : » БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ»

на Камазе. «Здесь работают 400 лошадей и один ишак»

На стареньком автобусе — ЛАЗе: «Не обгоняй — обидно!»

На газели надпись — КАМАЗИК…

«Осторожно, в машине теща!»

На оке — «Полчаса позора — и я на даче»

На грязной Газели — пальцем : «Хачу в баню с бабами»

Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.

Не едь за мной-я заблудился.

На грязнющей девятке пальцем: «меня зовут Вова, я знаю три слова»

На ОКЕ «ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ»

На Оке — ВОТ ВЫРАСТУ — И СТАНУ ДЖИПОМ

На ОКЕ:»Выкидыш КАМАЗА»!

На стареньком москвиче: «посигнальте, если что-нибудь отвалится!»

Наклейка на стекле RAV-4: «Мадам паркуется на слух»

Помой меня Я вся чешусььььь.

На УАЗе — Убийца бензина и Camel Tpofi.

На запарожце: «Сушенный мерседес»

Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: «Чтоб и пальцем не трогала!». Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: «Я не пальцем, я кирпичиком…»

Надпись на Дэу Нексиа: «На берлин!!!» и приписка на заднем крыле: «Т-34»
причём всё это дело краской…

Я не грязная! Я просто не мытая!

На ОКЕ-Не обижай маленьких!

На капоте камаза — От судьбы не уйдешь.

Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя…Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник…:-)

Путаю педали

На старом разбитом грузовичке — мерсе «ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ»

Крепче за шоферку держись баран!

В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))

На «Оке» «Бешенная табуретка»

На старом «Москвиче»- «какая жизнь, такая и машина»

Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки

На трамвае: Продаю с полным электропакетом

Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем «ПЛОХО ПОКРАШЕНО» ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: «А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !» :)))

В маршрутном такси — какраз над дверью. Место для удара головой.

На битой легковушке: За мной будете…

Работает автопилот — водитель пьян

На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?

У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.

На КамАЗе: А я подкрался незаметно.

На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге :)))

Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!

Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д.На газели «Девчонки, прыгайте ко мне»

 

На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!

Надпись на машине: «не смотри на попы, а смотри на стопы!»

На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип «ОКА»

Какая жизнь такая и машина

На ОКЕ : маленький, но подлый.

На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ

Не обгоняй — обидно.(маршрутка)

Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)

Я, типа…. так езжу.

Говорите громче — водитель глухой. (В салоне маршрутки)

Не скрипи зубами — конкурент. (на такси)

На маршрутке надпись:»заказ и бронирование мест по телефону ……..»

В маршрутке:Остановка «где-нибудь здесь», будет где-нибудь там.

На газели: Съел шаверму — помог Бен Ладану.

Двадцать минут страха — и вы дома (маршрутка)

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.

Застрахован? Обгоняй!

Тише едеш-меньше должен

Надпись на маршрутке «ПОИМЕЙ МЕНЯ»

Вчера видел на VW «хочу домой в Германию»

На ОКЕ «КАПСУЛА СМЕРТИ»

Приехала на покраску авто одна дама — на бочине надпись гвоздем до металла на две двери «СУКА». мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем «МУЖ СУКИ»

Гвоздем по краске-я тебе завидую

На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=

в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Надпись на ментовском УАЗике:
«ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ»

Надпись на тойоте:»Щас ка-а-а-ак тормозну!!!»

На оке:»Танки грязи не боятся!»

А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, «Crazy»

на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА

На водительской двери маршрутки:» место водителя»

Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта

Видемость НОЛЬ иду по проборам!

В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.

В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS «Беги НИГЕР, беги»

Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме «если ты видиш эту надпись — ты подъехал слишком близко»

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Надпись при входе в зоопарк: «Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!»

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Подпись к pисунку: «Ж*па. Вид спеpеди».

Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Утерянную в парке «Дружбы народов» невинность — считать недействительной.

Обьявление:
«В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.»

Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление в газете:
«Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать «Извините, ошибка».

Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Избавляю от месячных (гарантия — 9 месяцев).

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

В связи с женитьбой, продаю энциклопедию «Британика», 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: «Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ».

Объявление в газете:
«Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году».

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Джек: — Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу Вам предложить.
Сара: — Ооо ! Что же это ? Неужели это — новая механическая инфразвуковая шариконадувательница ?
Джек: — Нет, Сара ! Но вы почти угадали. Это — новый уникальный задницеподтиратель «Супер клин Асс»!
Сара: — Ооо ! Новый «Супер клин Асс» ? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги.
Джек: — Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый «Супер клин Асс» не имеет длинных вечнозапутывающихся проводов. Вот смотрите — я нажимаю на кнопку и все — он готов к работе !
Сара: — Вау ! Вы просто нажали на кнопку и он заработал !!!
Джек: — Да. Во-вторых новый «Супер клин Асс» имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите — он подтер здесь, здесь, здесь и здесь !
Сара: — Невероятно ! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги !
Джек: — Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность ! А новый «Супер клин Асс» способен и на это.
Сара: — Неужели с помощью нового уникального «Супер клин Асс» я смогу сделать тоже, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ?
Джек: — Хороший вопрос, Сара ! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы — новый «Супер клин Асс» ! Итак, приступаем !
Сара: — Да. Я уже начала. Ух ты ! Он вибрирует !
Джек: — Вы уже начали ! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться !
Сара: — Джек, я уже закончила ! Просто великолепно ! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги !
Джек: — Теперь Вы поняли, что «Супер клин Асс» будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы ?
Сара: — Да. Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги !
Рекламная заставка: «Приобретайте новый «Супер клин Асс» по специальной цене 999 рублей и вы получите дополнительные съемные щетки для подтирания в особо глубих местах. Торопитесь ! Звоните! Наши операторы не справляются с огромным потоком заказов ! Доставка по Москве и установка бесплатно !»

Объявление:
«Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают».

Реклама:
«Тампакс +»! За те же деньги — на целый сантиметр длиннее!»

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######

Объявление:
«Стадо зоофилов снимет свиноферму!»

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе — 20 см.

Продается навоз по ценам производителя.

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами…

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью «Cовершенно секретно» просьба застрелиться самому.

Доска объявлений:
— Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

 Объявление в газете:
«Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…»

реальная надпись в гастрономе — на ценнике около коровьих мозгов написано: «Коровий ум».

Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда «Их разыскивает милиция».

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Объявление в газете:
«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».

Источник zakat.ru