— У меня дядя борется с атаками по сети методом страуса.
— Как?
— Когда антивирусники с файрволами ругаются, монитор выключает. Типа не видно атак, нет проблемы.

— Здравстствуйте, Татьяна
— Чё так официально?
— ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕБИСЬ ОНО В УХО!!!!
— Ты офигел…

— Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал…

Инструктор по прыжкам с парашютом:
— После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии — до трех.

— Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
— Мы делили мебель…

— А у нас опять новая машина, — хвастается Вовочка друзьям.
— А какая?
— Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже её красил и номера пеpебивал.

— Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

В школе:
— Вероника, образуй будущее время от глагола «любить».
— «Выйти замуж».

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды и он ошибся.
— Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть!
— Да, — ответил патрон. — Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.