На лекции лектор спрашивает у своих учеников:
— Кто из вас занимаются сексом каждый день?
Половина аудитории с улыбкой на лице подняла руки.
— А, кто это делает раз в два дня?
Уже меньше человек потенули руки вверх.
— А, раз в неделю?
Два десятка человек подняли руки.
— Раз в полгода?
Десять рук поднялось над класcом.
— Ну а раз в год кто-нибудь занимается сексом?
Какойто парень с радостью поднял руку.
— Почему же вы так рады? — изумился профессор.
— Сегодня, сегодня! — прокричал студент.
Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:
— Если преподаватель не заберет свои слова назад — я уйду из университета!
— А что он тебе сказал?
— Сказал — вон из университета!
Подходит студент к киоску:
— Девушка дайте резинку.
Продaвщица спрашивает:
— Жевательную?
Студент отвечает:
— Пожевать я даю без резинки.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
— Ага. И такой холодный.
Встречаются два студента с общаги. Один:
— Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. Второй:
— ?
— Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «Возьмите чистую кастрюлю…»
Погрызен студенческими зубами
Подточенный мощными челюстями
Науки гранит незыблем стоит
Как старая крепость — веками!
Мы станем седыми,- а он все стоит,
На то ведь он,сука, и камень!!!
По электротехнике студенту достается вопрос про переменные сопротивления. Никакого ответа нет. Препод:
— Вы в кино ходите?
— Да!
— Почему свет в зале медленно гаснет?
— А! Знаю, знаю! Это киномеханик вилку из рoзетки медленно, медленно вынимает.
На экзамене по электротехнике.
— Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный — нет?
— Постоянный ток идет, идет и… упирается в обкладку, а переменный идет, идет и… проскакивает между обкладками.
Правило №1 при сдачи экзамена или 3-ий закон джунглей: «Как аукнется, так и откликнется.»
Правило №2 при сдачи экзамена или 4-ый закон джунглей: «Все за одного, каждый за себя.»
Идёт студент растроенный — получил двойку по зачету. Ему на встречу идёт профессор, который пoставил ему двойку, студент думает надо поздороваться и тянет руку, а он говорит: «C дураками и дeбилами не здороваюсь.» A студент ему: «A я здороваюсь.»